АНЕКДОТЫ САМЫЕ ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Поп-корм - концерт звезд эстрады на корпоративе у Газпрома.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
полиэтиленовые пакетики перед едой, потом снимает и выбрасывает в
мусорное ведро, и всё! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Закрытую черепно-мозговую травму получил 5-месячный малыш в Бобруйске. Его мать била шваброй сожителя, тот увернулся, и удар пришёлся по ребёнку. В отношении женщины возбуждено уголовное дело за причинение телесных повреждений по неосторожности. И это не анекдот.

Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного - стало две в
одной.

Найден ответ, интересовавших всех на уроках физики: Была ли все-таки у Гей-Люссака говорящая фамилия? Ответ: нет, люссаком он не был.

Когда выносили из Мавзолея тело Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем братским коммунистическим партиям: забирайте! Но все отказались, кроме представителей компартии Израиля.
- Нет, вам не дадим! - принял решение Секретариат ЦК КПСС.
- Антисемиты! - обиделась компартия Израиля. - Вот всегда вы так!
- Вы не понимаете. Вам - нельзя. У вас один уже воскрес!

-Хватит есть, пойдём слушать Путина!
-А кто это?
-Это который всегда обещает!
-Не-а. Не пойду. Я всё это слышал 10 лет назад.

Владимир Владимирович, почему так америкашки из-за выборов взбударажены?
Понимаешь, Дима, ты вот представь, что было бы у нас, если выбирать между Ксюшкой Собчак
и Жириком.

Ходорковский надзирателю:
- Будьте любезны, передайте пожалуйста это письмо моему адвокату. Он
сидит в пятой камере слева.

- Вчера, на площади Свободы в Киеве, наконец произошла мирная встреча сторонников федерализации Украины с обеих сторон. Одни скандировали: "Рос-си-я! Рос-си-я!.." Вторые, перекрикивая первых: "НІ-МЕТ-ЧІ-НА!!! НІ-МЕТ-ЧІ-НА!!!"... И россияне таки пришли. А немцы нет.
- А чому?
- А тому що мову не розуміють.
- Отже ж москалі!

- Доктор, у меня страшная аллергия на вопросы.
- И давно это у вас?

Если вы, товарищи советские водители, помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 150 км/ч по ухабистой дороге Западной Украины, то... посланные патрией родной ангелы могут не успеть за вами...

Похоже, что фраза Ильи Эренбурга "Увидеть Париж и умереть" заиграла новыми красками.

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

Депутат Госудумы Наталья Поклонская опубликовала видео с «порнографическими» ролями актера из фильма «Матильда».
В ответ на это Генеральная прокуратура Украины опубликовала видео, где молодая, тогда ещё рядовой прокурор Н. Поклонская приносит клятву на верность Украине и украинскому народу.
И кто в данной ситуации аморальная шлюха - актер или клятвопреступница?

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Наши спортсмены всё таки будут участовать в летних олимпийских играх : на сайте госзакупок уже размещён заказ на подмену мочи на Олимпийских играх 2016 года.

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

Пришел молодой грузин (лет 25-30) в магазин и говорит тёте-продавщице (лет 50-55):

"Тётэнька, дайте мнэ болшой кэпка".

А продавщица ему отвечает:

"Кепок нет, могу тебе дать папаху".

А он говорит: "Э тётя, па паху будет болно".

Если бы Путин зачитал Послание до Олимпиады,
думаю, руководство МОК само несло бы флаг России.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

- В чем разница между репрессиями Сталина и демократией Путина?
- Элементарно Ватсон! Сталин курил трубку.

Заполняют протокол.
-Вы, вообще, против чего выступали?
-Ну, у вас же есть распечатки из интернета, плакаты - против идиотизма, войны и цензуры.
-Так и пишем, "Выступали против государственной политики РФ".

Про Футбол:
- Ты знаешь 16-и летнего футбольного вундеркинда из Бенфики?
- Угу!

Мир на этой Святой Земле наступит тогда,
когда арабы будут любить своих детей сильнее,
чем они ненавидят евреев.
- Голда Меир.
Мир на этой Земле наступит тогда, когда русские
будут любить своих детей сильнее, чем они ненавидят
американцев.
- Генри Киссинджер.
Мир на этой планете наступит тогда, когда Запад
будет любить своих детей сильнее, чем он ненавидит
Восток.
- Мао Цзэ Дун.
Мир на этой маленькой железной планете в отстойной
галактике на краю Вселенной не наступит никогда.
Пора туманность Андромеды двигать ближе...
- Господь Бог.

В суде начнется процесс над испанской инфантой Кристиной де Бурбон, сестрой короля Испании Филиппа VI. Это первый в новейшей истории страны уголовный процесс над членом правящей династии. Принцессу Кристину и её супруга обвиняют в мошенничестве, уклонении от уплаты налогов, подделке документов и растрате общественных средств в размере € 6 млн.
Интересно, дойдёт ли до такого в демократической России?

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.

Взрыв унитаза едва не убил жителя Нью-Йорка

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

На вопрос Магомета:
- Почему он создал людей?
Бог ответил:
- Нервы не выдержали...

Сержант орёт на рядового: Бунт, да? Понабрали... Налево!!! За водкой шагом-арш!

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

Объявление: "Ищу на себя приключений".
Рекомендация: незаметно наклеить на задницу другу/подруге в день его или
ее рождения.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

А вот интересно… Кто больше украл на строительстве «Ельцин-центра» - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?

Другие анекдоты: