АНЕКДОТ ЕВРЕЙСКИЙ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврей рассказывает анекдот)

Еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Правительство Румынии ушло в отставку из-за массовых протестов.
"Лохи!" - прокомментировало правительство России.

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

У полковника Захарченко изъяли 8 миллиардов рублей,
У его отца 300 млн. евро
У сестры обнаружили 120 млн евро.
Остальных родственников решили не искать, зачем мелочиться.

Иногда у меня складывается впечатление, что я овладел тайным приемом Кунг-Фу «смертельное сообщение». Бывало напишу человеку в соцсети — и тишина…

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Месячный цикл жизни делится на две части:1. Где найти деньги, чтобы заплатить за квартиру и в ЖКХ; 2. Где найти деньги сделать следующий платеж за квартиру и в ЖКХ.
.

Анекдот с натяжкой, скорее быль. В Челябинске бабушки уже давно у подъездов не сидят и никого не обсуждают, не только потому, что никаких лавочек у подъездов уже много лет нет даже в "спальных" районах, просто похоже есть более серьезные причины.

Сейчас стало модным называть "террористами" тех, кто против тебя. Так что Саудовская Аравия будет бороться против шиитских и хуситских террористов, и террориста Асада. Иран - против суннитских террористов, Турция - против курдских террористов, и все они вместе - против сионистских террористов, а Израиль, соответственно - против арабских. Украина - против российских, Россия - против украинских, а также турецких и грузинских. По какому признаку США зачисляют своих противников в террористы и отчисляют - это можно трактат написать. Короче, правительства желают бить друг другу морду под предлогом "борьбы с терроризмом".

- Холмс, почему носки с сандалиями носить нельзя?
- Элементарно, Ватсон: основное название этой обувки – босоножки.

Если в названии города Дебальцево убрать первую букву, то новое название будет лучше соответствовать сегодняшней украинской мове.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— это советский завод "Христово Воскресение" со спешащими на работу трудящимися!
— а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— это колхоз "Радянськi Бандерiвцi", в котором созревает кукуруза!
— а это что за синяя уродина?
— это "Обнаженная" Фалька.
— обнаженная Галя? Да кто ж на такую Галину захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
— это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
— Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
— Вась,- затягиваясь сгиреткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

- Говорят, что инфляция 6 процентов. Как это? Ведь продовольственная
корзина подорожала на 20 процентов, а ничего не подешевело. За счёт чего
же получилось 6?
- Как ничего не подешевело! А газ Украине и Белоруссии насколько дешевле
продаём!

Блондинка приболела и закапывает в нос "Нафтизин".
Коллега, сидящая рядом, говорит ей:
- Люся, не увлекалась бы ты этим делом.
- Ты на зависимость от "Нафтизина" намекаешь?
- Ну, в общем-то, да...
- Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!

Пустых людей тяжелей переносить.

Пришел однажды Путин на митинг оппозиции послушать, что о нем говорят.
Для конспирации засунул бриллиантовые часы в носок и надел белую ленту.
Вдруг подбежал омоновец, засунул два пальца ему в ноздри и
попытался оторвать нос. Но после нескольких неудачных попыток воскликнул:
-Да ты что мужик, маску приклеил что ли?!

Было у России три сына, двое умных а третий не москвич.

История всегда развивалась по спирали, что не сперли в том году, в этом
поспирали.

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..

Лично для меня Черная Пятница наступила 13 мая , когда меня уволили .
С тех пор у меня " Каждый день " - " Красная цена ".

И снова о легализации оружия.
"Вчера искала помаду. Полезла порыться в сумочке. Пять трупов".

На лишение Михаила Саакашвили гражданства Украины.

До свиданья, обдолбанный Мишка,
Возвращайся в свой галстучный лес.

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

После событий в Донбассе российские военные переименованы в ополченцев. Василь Лукаш

Другие анекдоты: