АНЕКДОТ ПРО ЛЮСТРУ И ЯЙЦА

📌Анекдот про анализы

Анекдот про люстру 🚿/ 👦👧 Прикол семейный

Анекдот про хрустальную люстру

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Люстра

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про мужа и жену

Анекдот/ Студентка Приехала В Деревню

Анекдот от Алексеевича. Поздравление.

📌 Анекдот Про Яйца Мужа

Если ты купил новый номер телефона и тебе тут же не стали названивать коллекторы, то ты не в России!

- Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
- А у червей всё гораздо проще - они тупо делятся.

- Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

\\\\\

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

\\\\\

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…

Деньги - шайтан-бумага
Рубль - шайтан-валюта

Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

О внезапном ночном рейде ГИБДД к вечеру обычно знают все злостные нарушители.

- Что-то работа у тебя совсем не движется.
- Стараюсь, как могу.
- А ты не стараться пытайся, а попробуй поработать.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Вот что значит сенсорный мобильник... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.

Маленькая Пуська грозит Слону.

Кольчугинский завод цветных металлов наконец-то освоил производство кольчуги из олова. Хорошо, что участники Куликовской битвы этого не дождались.

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера
толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего
ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, отвечает:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как вы думаете, станут
они приглашать прессу?

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

Открыть глаза на мир можно и слепым – ЕСЛИ рассказать им всю правду о нём.

Отвлекшись на минутку от гуманитарных бомбардировок мирного населения в Мосуле, США выразили обеспокоенность по поводу задержания митинговавших в Минске и Москве.

Как известно, сейчас Ватикан выбирает Папу, который должен бессменно править вплоть до момента своей смерти.
Ха, у нас такого же в прошлом году выбрали….
Только мы не знали, что Вован у нас Паааааапа...

судя по статистике использования кнопки "перемотка", ее можно переименовать в кнопку "порномотка".

На концерте Басков целовал руки женщинам.
Переодевшийся в женское платье Шнуров
- подсунул для поцелуя нечто иное...

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

- Мужики, прикиньте! Возвращаюсь я из рейса, еду домой, захожу в спальню, а там...!
- Что жена с любовником???
- Круче! Жена с любовницей!

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так, б***ь, эта сука все твои сокровенные секреты всем расскажет!

В 2056 году песня "Трава у дома" была признана песней тысячелетия.

Не зная броду, не суйте пальцы!

Капля никотина убивает... брехня!
Ксюша Собчак шмалит, как паровоз!

Мужество, смелость и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Поэтому наши мужики всегда такие безбашенные и отчаянные!

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

- Как бывший искусствовед, скажу: эта репродукция «чёрного квадрата» Малевича нарисована дилетантом. Пропорции совершенно не выдержаны. Как та мог такое на стену на самое видное место повесить? Позор!
- Дедушка, это просто выключенный телевизор.

Другие анекдоты: