САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО УЗБЕКОВ

Анекдот про узбека

Обид Асомов – Узбекская женщина

Узбекский прикол смотрите не пожалеешь 2016

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Обид Асомов – Узбекский гость

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Узбек и Русский прикол

Анекдот на узбекском.

Эрдоган радостно заявил,что товарооборот между Турцией и Россией скоро вырастет в несколько раз.И тут уже приуныл губернатор Краснодарского края.

В Израиле все обо всём слышали, им рассказывал тот, который не слышал
ничего ни о чем.

Если бы я был на месте Хрущева, то выслушав обвинение в ООН от маленькой
страны, что я империя зла, поступил бы как США. Сменил бы там
правительство войсками, а не стучал бы ботинком по трибуне. Вам, Европе,
понравилось бы? Если бы я был сейчас президентом России, я бы
межконтинентальный ракеты разместил не в Калининградской области, а за
Уралом. Там, через Северный полюс, ближе и до США, и до Японии,
объявившей о территориальных претензиях к России. И Европейская ПРО в
стороне. И зачем в таком случае ПРО в Европе и для Европы? Вам
понравится?

— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.

Генадий Онищенко запретил своей семье есть продукты содержащие
консерванты, канцерогены и прочие вредные вещества. МЧС Росии было
бессильно оказать помощь умирающим.

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Колобка ведут на расстрел.
-Ваше последнее желание?
-Не стреляйте, пожалуйста, в голову!

На приеме у врача:
-Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Игорь с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
-Да, действительно, кошмар...
-Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!

Свобода - это пока тебя не остановили.

В Западной Украине над входом в колхозную жлоб-церквушку висит табличка: "Войти сюда по-москальски с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от
руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

7 ноября на Красной площади пройдёт демонстрация под лозунгом: "Война, труд, счастье!".

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

RE: Избалованный сын Бориса Моисеева любит переодеться в мужское...
– Да нет у него никакого сына, когда-то ходила про это только байка.

Узнав,что жизнь бессмертного Путина спрятана в яйце,Иванов с Шуваловым принялись пинать президента пониже пояса со всей дури!
Глупые,они сказок не читали...

Странный народ -- грузины. Празднуют день советской окупации, осуществленной грузином Сталиным, которому после освобождения от этой окупации сами же восстановили памятники.

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

"Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион..."

- Нужно сразу СИСТЕМУ ЕДИНИЦ ВВОДИТЬ - спиздиллион, спиздиллиард.. дальше уже идет просто горизонтальная восьмерка.. ну и полотенце на шее, вестимо..

Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...

На кафедре теологии:
- А что означает "подставить левую щеку, когда тебя ударили по правой"?
- Ну, к примеру, если вам пришлось открыть в своем институте кафедру теологии, открыть в том же институте еще одну кафедру теологии...

Ромэо, да вы пидарасы! – Сказала Джульетта, выплевывая говно изо рта.

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила
всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

Донецкий сепаратист забежал домой с блок-поста. Уставший, голодный, грязный. Заходит в подъезд, невероятно, свет горит. Только хотел на 11 этаж как всегда пёхом тащиться, глядь - лифт работает. Забегает в квартиру - жена на газе еду готовит, сепару аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Хватаясь за сердце:
- Всё, Нацгвардия захватила город!

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Сергей Пенкин выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

- Ты знаешь, Настенька, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Иванушка.

- Ты что такая понурая?
- Это глубоко личное.
- Что, опять понос замучил?

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

Внимание - Никита Михалков!

Самая точная цитата:

«Патриотизм - последнее прибежище негодяя».
Самуэль Джонсон

P.S. Самуэль Джонсон говорил о тех людях, которые, совершив преступления и дабы избежать тюремного заключения (или даже виселицы), использовали «патриотический» акт.

- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки
опустите.

Едва успел затормозить бульдозерист Петров, когда дорогу ему в
неположенном месте перебежала девочка-третьеклассница. О некоторых
качествах своей личности он раньше и не догадывался...

Есть такая традиция.
Если в Украине к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.

Дмитрий Маликов: А теперь мнение регионов. И первый из них Находка.
Владимир Путин: А сколько у вас времени?
Школьник: Девять вечера.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

глядя на политическую карту мера - становится понятно, чтио состояние "кругом враги" - достаточный признак наличия "отмороженной монархии" в стране. Даже если ничего больше о ней не знать.

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.

Другие анекдоты: