А ТАК МОЖНО БЫЛО АНЕКДОТ

Геи - это те, кто умеет сводить концы с концами

Пренеприятнейший сюрприз ожидал в этом году мэра Ухрюпинска. Оказывается, в отличие от Канарских островов, снег в этом чёртовом городе идёт каждую зиму.

Рубил Пётр окно в Европу, а там оказалась красивая попа

Не знаете, как взять Алеппо?
Пустите на город российских пенсионерок и скажите, что там есть сидячие места.

Классные названия у цветных революций - Революция Роз, Гвоздик, Оранжевая а теперь и королева революций - "Коктельная" - с применением таких ярких атрибутов как коктейль Молотова от майданутых участников и фирменного дыма от горящих покрышек, плюс поджоги зданий в центре столицы страны и безнаказанной стрельбой по безоружным сотрудникам полиции да и по митингующим в прямом эфире...

Украинские айтишники выложили на амазоновском сервере памятник Роскомнадзору в полный рост из чистых биткойнов.

За погром учиненный конкурентам из РФ.

Предлагаю новую организацию пионеров России назвать в честь Толика Сердюкова и Женечки Васильевой, а новый девиз:"БУДешь воровать? - ВСЕГДА ворую!!!"

ПОЧЁМ ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА!?
Такой вопрос задали сотрудники наркоконтроля, задержав в Екатеринбурге студента второго курса духовной семинарии, алтарника и звонаря Храма-на-Крови за торговлю наркотиками прямо на территории храма.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.

Судья говорит сыночку олигарха:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Хороший гость - это тот, кто особого внимания и времени не требует. Зашёл молча, разделся, сел за стол, поел и ушёл по-английски.

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

-Плееру зачем мои контакты и местоположение?
-Он всем рассылает смс-ки с твоим местоположением, когда ты включаешь блатняк или русский рэп. чтобы выезжали...

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Всё на пять. Сын просит пятый BMW, дочь - пятый iPhone.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

- Почему в России запретили стиральные порошки ?
- Хотят хоть так досадить Порошенко.

У скромных девушек джинсы с дырами. И, чем скромнее, тем больше.

В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

Преподаватель по матанализу про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

Для реализации плана по снижению смертности от ДТП до нуля решено жестоко наказывать погибших: пожизненно лишать прав.

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.

Набрал в гуугле запрос 'хочу попиздеть в чате с юморной негритоской', блин ржал как конь пол часа. Ррассказывать бесполезно, это надо самому почитать.

Если вы играете в "козла" и все время проигрываете попробуйте поменять тактику. Если не помогло смените позицию. Если это не помогает смените ориентацию. Если и после этого вы продолжаете проигрывать - смело меняйте партнера.

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

Козёл Тимур узнал, что теперь его будет обслуживать бывший министр обороны и потребовал себе персональный лимузин с мигалкой.

Из учебника новейшей истории: "... именно в этот момент, перед своим полным исчезновением, рубли и были переименованы в набиулли.

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

Как неофициально сообщили нам из администрации президента, после успешного полета с журавлями Путин собирается постоять памятником Карлу Марксу под голубями.

Другие анекдоты: