СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА СЕГОДНЯ С МАТОМ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

ПРИКОЛЫ 2019 Март #515 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ЗА ВЕСЬ ЯНВАРЬ 🔥 ПРИКОЛЫ 2019 ЯНВАРЬ 😺 ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ ПОДБОРКА БУБЛИК VIEW

Матерные анекдоты

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Такая прямая | RYTP

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Приколы Тик Ток #1! Лучшее из Tik Tok! Мьюзикали! Musical.ly!

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.

На 30 летие К. Собчак во Флоренцию прибыла группа активистов движения
"Наши". И с криками- "Сама ешь" закидала светскую львицу устрицами
"Белон" купленными в соседнем ресторане господином Якименко.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:

— Алло!

Голос:

— Это телефон 220-380?

— Да.

— Прикольно, как трансформатор…

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Стало известно, что разработчики "Ё-мобиля" закупили в одном
супермаркете большое количество алкоголя. Это означает, что скоро они
выпустят новую модель автомобиля.

Белому человеку не бывает так одиноко, как в финале чемпионата мира по
легкой атлетике на дистанции 100 м.

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конёк! Риск – моя страсть!

Акция в аптеке "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов,тому детская погремушка и соска в подарок!"

Ради автономеров Москвы нам покупать новые рамки?
Может быть, обязать ЗАМКАДышей купить новые машины впридачу?
Неужели сложно сделать безномерные машины в 21 веке?

Судя по тому как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по всей стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст как остальным. Они будут бегать по площадям и пиздить в знак протеста мирных граждан!

Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

- Господин Мутко, долго вы еще будете оставаться на посту Министра спорта?
- Вот, как только выполню свою программу на 100%, так сразу и уйду...
- А что еще вы не выполнили?
- Помимо футбола, легкой атлетики, знаете ли, еще очень много видов спорта.

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Посты в Твиттере и Вконтакте, в Фейсбуке и в Одноклассниках нужно ежедневно заполнять так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

Одесский портной Рабинович тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
- Яков Моисеевич, я извиняюсь, что вы всё перемериваете? Хотите, чтобы и вам хватило?
- Это-то я и так вижу... Я таки хочу, чтобы и вам осталось.

Муж пришёл домой и с порога начал восхищаться женой:
- Твои глаза сегодня как звезды, а румянец подобен закату.
Они пробудили во мне настоящий вулкан страстей.
Жена, принюхавшись ответила:
- Судя по запаху, твой огнедышащий вулкан не я в тебе
пробудила. Поэтому на землетрясение сегодня не рассчитывай.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

Оффшорные корни банка "Русский стандарт" уходят в Бермудский треугольник.

Это облако из огня, растопило мои снега - записав это предложение, Нюша стала дальше курить кальян

Внук бандеровца Л.И. Брежнева - ультранационалист из УНА-УНСО Андрей Юрьевич - выдал очередное изыскание (в переводе с "мовы"):
-Майдан по-советски собрал русских, белоруссов, латышей, эстонцев, грузин, казахов!
Да... Жаль, что его дед в своё время бендеру орденом ленина не наградил! Может быть и наградил бы посмертно, проживи ещё 2-3 года!

Другие анекдоты: