АНЕКДОТ ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пи@ду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...

Сидят муж и жена в гостинной.
Он читает газету, она смотрит телевизор.
- Милый, так спина затекла, сделай мне массаж - говорит жена потягиваясь.
- Да ну нафиг! Знаю, я чем твои массажи заканчиваются!!!

Студенты бывают двух видов:
1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает.
2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.

Re: «По итогам пресс-конференции стало понятно, что Ксюша - это недостаточно подкованная троянская лошадь в оппозиции.» - Проскочила на конференцию, выступила, позаботилась о Навальном, получила улыбку одобрение Путина… А теперь ещё и заявила, что готова снять свою кандидатуру… - Чем не Троянская лошадь.

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Надежда Савченко за 20 секунд описала ситуацию в Украине 11 матерными словами.

Любой россиянин, описывая ситуацию в России, матюкнётся за это время в 2 раза чаще!

Нюх на деньги опровергает утверждение,что ДЕНЬГИ-НЕ ПАХНУТ!

- Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
- Жанна, сколько можно бухать?!

Муж с женой не могут открыть дверь. Просят соседа, тот приносит инструмент, полчаса с мужем возятся, вскрывают кое-как замок. Муж жене:
- Плесни хоть по 100 грамм водки за работу, а?
- Щас! Они мне дверь раскурочили, а я ещё за работу должна!

Не став президентом России, Навальный решил не стать еще и мэром Москвы.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...

- Фима, ты слышал новость? Украинский "Антонов" предложил Трампу свой самолёт в качестве борта № 1.
- Ан-2 или таки Ан-24?

Любовь-это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на лице уже второй
час...

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

На гонках, німець їхав на джипі, японець на мерседесі, а, українець на тракторі. Їде німець, на дорозі вибігає чортик, німець злякавса й вризався в дерево. З японцем те саме. Їде українець на тракторі, вискакує чортик, українець кричить:
-тікай з дороги тормозів не має.

Знаю как России быстро вступить в ВТО и одновременно в ЕС и НАТО. Надо
просто войти в состав Греции. Греки будут не против: европейские
скупердяи обрадуются, что греков спасут не за их счет.
Потом замутим референдум по смене столицы, названия страны, конституции,
гимна, герба, флага, досрочные перевыборы парламента и президента.
Кстати, можно будет переписать учебники истории: Аристотель, Платон и
другие станут выдающимися древнерусскими учеными.

Объявление: "Практический семинар "Как заработать 500000 за один вечер, много не умея", цена 50000, осталось 10 мест".

Для настоящего РУССКОГО, настоящий кризис начинается только тогда, когда белый хлеб становится деликатесом. Все остальные происки империализма, детские игрушки. Сами быстрей сдохнете))).

Разговор матери с дочерью:
- Милая моя, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мамочка, но ты же сама говорила, что мне ещё рано об этом думать.

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:- А выпьем, кум, за китайских педерастов!-????!!!- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

Маленькая Настенька - тёте Яане:
-Мамоцка, ведь ты юбись (любишь) меня?
-Люблю, доченькка!
-И не отдась какой-то зопе цюхонской?

Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят.
И спрашивает:
- Мужики, вы чего делаете?
А главный отвечает:
- Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем!

* Легче выдать желаемое за действительное, чем реальность – за мечту.

- Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- Горыныч, трусы снимать?

Рано утром в семье:
-А ну просыпайтесь, живо,живо,живо! Кто рано встает,тому бог подает!
Тут приходит бог, и начинает раздачу:
-Кто из вас всех раньше встал?
-Я!
-Нет я!
-Нет я!
Здесь просыпатся самый последний засоня:
Да че вы орете, спать каждое утро не даете? Подачку разделим пополам!
-Точно, точно!

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

Другие анекдоты: