АНЕКДОТ ПРО ПИСЕЧКУ

Угарный анекдот про пизду!!!!

У вас есть Пизда

ПОЛИЖЕШЬ МНЕ КИСКУ? (ПРАНК)

А писю Тебе показать

Начальник с кладбища...

Ржачный момент из бруно

Анекдот от Юры: Вовочка спрашивает что такое "киска" и "сучка"?

Вагиназависимость как бацыла21 века

Жоана покажи писечку. Это жесть

МЕГА ПРИКОЛ Покажи киску

Скромность упрощает человека.

Советское время.
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика
и колхозный поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному
ногу. Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- На #%$ ее себе поставь!

Мошенник заработал 5000 долларов с доверчивых туристов, обещая только для них устроить незабываемое длительное лунное затмение.

В самый разгар репетиции молодой актёр достаёт мобильник и начинает себя фотографировать
- Молодой человек, а чем это вы занимались? - спрашивает его в перерыве пожилая актриса.
- Сэлфи
- Как, как, простите?
Актёр показывает ей мобильник:
- Вот, себя снимал
- Да, в моё время это тоже отсебятиной называли.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Возвращается неожиданно султан из поездки ко своим ста жёнам, а там... в ста шкафах сто любовников.

Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

Потеряла, легитимность, вся, огромная, страна,

Президент, на, 4, срок,

Пошла, конституция, На !

Теперь, у, Трампа, кредиты,

Просит, российский, народ,

Потому, что, у,

Власти,

Как, всегда,

Идиот !

Армянскому радио задали вопрос:
Почему на российском триколоре цвета белый, голубой и красный?
Потому что это страна белых, голубых и красных.

Едро выдвинули кандидатуру кота Дорофея на пост Губернатора Московской области, так он по рейтингу обошел всех кандидатов...

- Никакой звезды и колосьев на гербе не будет!
- А можно хотя бы мотоцикл?

Andrew (c)

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к
пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к
бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя
заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

-А вот в советские времена, когда надо было дать взятку райкомовскому попУ, чтобы заветную "Жигули" тебе освятил...

Кредит – как грех на душу: его лучше не брать.

"Унылая, пора!" (А.С.Пушкин)

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...

Одежда красит человека!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Не стоит отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло.

"В раю тоже можно было бы жить хорошо" - подумал Сатана, нажимая на "красную кнопку"...

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя


Юморной акушер при рождении девочки всегда приговаривает: "Баба из пуза, кобыле легче".

Первоклассник приходит домой и говорит:
- Пап, ну зачем ты меня в эту секцию отдал? У меня все мышцы болят!
- Ничего, сынок, сильным будешь!
- А вон у Мишки ничего не болит!
- Так он тренированный, наверное?
- Ну да. Он говорит, что ещё до школы с папой тренировался аж два года!
- Вот и ты будешь через пару лет сильным, как он!
- Пап, а может мне в его секцию перейти, а?
- А, кстати, он в какую ходит?
- В самолётостроение!

Некоторые лазутчики пользуются такими фонарями, что никакой свет в конце тоннеля им не помеха.

На Украине недоумевают. Они скакали на Майдане из-за холода, а москали пляшут от счастья, что замораживаются отношения с Западом.

Благодарные жители Одессы заказали известному скульптору памятник известному гражданину Украины высотой 101 метр

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.

-Что такое нЕзалЕжный "окурок" на купюре гривны?
-Это хохлобоинг на хохлобаксах.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!


Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя.

Прожить можно. Но недолго.

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

Благодаря рекламе я придумал способ, как любого своего друга влезть в любую авантюру.

Вместо того, чтобы говорить другу, кем я его считаю,я зову своего питомца. Отказов больше не бывает.

Одно неудобство: нужно постоянно убирать за ним козинаки.

Другие анекдоты: