ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Смешные одесские анекдоты

Короткие анекдоты! Одесский анекдот про женщин и мужчин!

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Юмор из Одессы! Прикольный анекдот про одесситов!

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского Привоза!

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Площадь поверхности Плутона - 17.7 миллиона квадратных километров - примерно равна площади России - 17.1 миллиона квадратных километров.
Качество инфраструктуры России примерно равно качеству инфраструктуры Плутона.

Знаешь светофор в Малаховке? Так из-за него Москва в пробке стоит.

- Скоро будет принято решение по повышению пенсионного возраста в России, - считает спикер Совета Федерации Матвиенко.
- Процесс надо начать с депутатов, - считают россияне.

Весна. Наводнения. Торфяники. Лесные пожары. Да, ещё президент...

Программисту задают вопрос:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

Бестужев с Мерком играли в карты. Мерк явно был не в форме. Она лежала
возле Бестужева.

На романтический ужин со своим спальником не ходят.

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

А правда, что по-английски в радуге нет голубого? - Да. - Вот пи..расы!

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

- Девушка, вы поразительно похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.

Два мужика разговаривают:
- Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова - боятся, что их завоюют!
- Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
- Знаешь почему?
- Нет.
- Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

Всё относительно: подруги Алевтины считают, что у неё легкая рука, а сын-двоечник - что тяжелая.

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.

Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!

Родовые муки возрождения России!

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

Из объяснительной от ..марта 20xxг.
Возвращаясь с бойцами с поста, я по ошибке принял здание ххх за КПП,
т.к. на нем был наш государственный флаг. Поняв, что это не наш КПП, я
спросил у местных жителей, где я нахожусь, и где наша часть. В ответ
местные жители почему-то начали нас обнимать, угощать ххх и приглашать в
гости. Знаки различия мы раздали на сувениры, и в ответ благодарные жители вызвались
проводить нас до ближайшей воинской части. Т.к. наши государственные флаги
были везде, найти без посторонней помощи наш КПП не представлялось возможным,
и мы приняли их помощь. По стечению обстоятельств это оказалась не наша часть.
(продолжение на обороте монитора)

Предвыборный слоган Воланда: каждому критику Латунскому – по Маргарите…

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой 30 раз успели сходить на...

Католическая семья. Маленький мальчик дома c матерью, отец на работе. Вдруг в спальню заходит незнакомый мужчина. Мальчик пугается и прячется в шкафу. Тут заходит мать, и начинает заниматься с мужчиной любовью. Неожиданно возвращается отец, любовник прячется в тот же шкаф.

- Темно здесь, - говорит мальчик.
- Да уж...
- А у меня есть футбольный мяч, хочешь купить за $300?
- За такие деньги? Нет конечно!
- Тогда я сейчас папу позову!
- Блять, ладно, я куплю...

На следующем выходном, папа говорит:

- Сынок, доставай мяч, пойдем в футбол сыграем!
- Не могу, пап, я его продал за $300.
- $300 за мяч? Грех брать за вещь больше, чем она стоит. Пойдем сейчас в церковь, покаешься за это священнику!

Идут папа с мальчком в церковь. Мальчик заходит в каморку для исповедей, по ту сторону - священник.

- Темно здесь, - говорит мальчик.
- БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!!

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти:
- Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка.
- Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать?
- Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

Жена будит ночью:
- Просыпайся, дорогой! У меня "эти дни" - можно не предохраняться!

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

1
- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на О.
2
- Ду ю спик инглиш?
- Дую, только мало.
3
- Алло, это Анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Мавроди ещё раз просмотрел список лопнувших пирамид, пострадавшим
вкладчикам которых обещал вернуть вклады, и на всякий случай дописал
"МММ-2011".

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Если бы Apple не обновляла каждый год линейку своих гаджетов, некоторые мужчины могли бы забыть, что такое оральный праздник.

Совковое время. Пионер спрашивает папашу - цековскую шишку:
- Папа, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и
женщина, он един. Пап, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно
и чеpный и белый. Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные
наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
Папа! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!

Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Другие анекдоты: