АНЕКДОТЫ ПРО ВЫБОРЫ

Лукашенко: Анекдот про Выборы

Выборы - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Лучшие анекдоты про Путина

Блондинки и выборы. #Анекдоты

Анекдот про путина

Задорнов Анекдот про Путина и Выборы

ВАНОМАС АНЕКДОТ ПРО ВЫБОРЫ РЖУ НИ МАГУ

АНЕКДОТ В ТЕМУ ВЫБОРОВ..

Анекдот от Лукашенко ))

Лучший анекдот 2018 про выборы

Чем отличается террорист от правозащитника?
Правозащитник терроризирует общество в правовом поле.

Пиндосы полетели на Луну на Аполлоне с двигателями ЮМЗ, освящёнными униатами.

Лето в Крыму - жёлтое не сочетается с синим.

Брежнев на заседании:Кто сказал что я читаю по бумашке? ха черточка ха.

На президентских выборах Жириновский станет самой серьёзной угрозой для Путина, ведь он способен легко зализать путинскую жопу до смерти.

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Министру Российского спорта, специально для напоминания придумали тонкий намек. Что если он будет забивать на спорт в стране, ему напомнит талисман ЧМ, что он еще та, Собака-Забивака!

Народная примета о нашей думе. Воды много, толку мало.

На дне города опять будет выступать какое то говно.
А что вы хотели, на дне города выступает дно российской эстрады.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!

Это не плитка положена криво, это уровень без пузырика.

Лев Толстой был гениальным левшой – поэтому переписывать его каракули пришлось его жене.

- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А нора - это фрейдистский символ. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдём.

Конная ярмарка, тьма народу. В самой толчее прогуливается, засунув руки в карманы, раввин. Один из торговцев, увидев его, спрашивает удивлённо:
- Ребе, что вы тут делаете?
- Я? Смотрю, чтобы меня не задавили.

И только хитрый Янукович понимал, что деньги на развитие и укрепление мафии ему может дать только Россия.

- Привет! Ты где был?
- Да, в курортной зоне...
- Я вот тоже. Отдыхал. Не в курортной, правда...

Вот меня часто инвесторы спвают:

"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут

обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

Любой женатый мужчина отлично усвоил: полная сковородка - кормит, а пустая - воспитывает.

— Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал, дыхните в трубочку!

Хорошо поддатый майор возвращается раньше времени из командировки с
автоматом и полным рожком патронов.
Ногой выбивает дверь в дом и сходу очередь в шкаф. Открывает шкаф -
никого.
Разворачивается - очередь под кровать, заглядывает - никого. Очередь по
балкону - заглядывает - там тоже никого...
Поворачивается к трясущейся жене: "Ну Машка, ты старе-е-ешь..."

Эй, господа на "том" свете, не говорите Дарвину, что президент Америки - Барак Обама: старик помрёт второй раз!

Родина не продаётся! Неликвидна...

В связи с кризисом, группа Дюна Новый год отмечает в Коммунальной квартире.

Сенаторы потребовали от президента изложить телефонный разговор Путина с Меркель.
- Не могу, - смутился Обама. – Там много личного.

СОВРЕМЕННЫЕ УРАЛЬСКИЕ СКАЗКИ

...Ну, что, Данилушка, вылизывается аленький цветочек?...

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!

Спеша дать комментарии на новости – «хлеб» отбираем у Блоггеров.

Свекруха у невестки спрашивает:
- Небось, Настька, плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, тётя Лена, все время думала, что вы вернетесь!

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Другие анекдоты: