АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА И АНКУ ПРО 5 РУБЛЕЙ

Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.

Одна газета написалa:
- Половина нашего правительства - ВОРЫ и МОШЕННИКИ.
От газеты потребовали опровержения.
Опровержение: - Половина нашего правительства НЕ воры и НЕ мошенники..

Новое руководство Украины объявило о создании гвардии.
- Зачем?
- Они считают, что не кормить гвардию круче, чем не кормить армию.

Петька:
- А что, белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов:
- А голубые?
- Фу... пративный!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне...

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

"Свято место пусто не бывает".
Не подскажете, эта поговорка про закономерный финал долгой разлуки с любимой?

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…

All inclusive уже не тот: российские туристы рассказали об отдыхе в Турции....
Российске туристы? С каких пор о двух человеках говорят туристы, а не два туриста?
Им all inclusive не понравился? В трешке? Они серьезно? Видать Блэк Лейбл в баре заказывали...

Встретились как-то раз в Африке слонопотам и слоногемот…

При некотором старании, даже из попугайчика Нимфы, можно получить нормального домашнего монстра.

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

Есть у нас в Ухрюпинске такие товарищи-активисты: по утрам бегают с лозунгами за здоровый образ жизни, а по вечерам квасят как проклятые в сауне. Оборотни в кроссовках.

Стюардесса по имени Люда
Наконец-то ушла от верблюда.

Новая русская пословица:

"Российский спортсмен без мельдония, что Путин без ботокса"...

Диалог Путина(П) с лидером крымских татар(ЛКТ):
П : Украина вышла из СССР не совсем законно!
ЛКТ : Ну тогда вспомним,что СССР создавался преступным путём!

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

— Тебе что-нибудь чёрное стирать надо?
— Да, постирай мои мрачные будни.

Навеяно рекламой.Немного занимательной математики.В рекламе Макдональдс говорится,что охранник,чтобы заработать на коктейль (или пирожок)за 50 рублей должен поднять и опустить телефонную трубку.Это действие длится около 2-х секунд.Считаем.Если он работает сутки через двое,это 240 часов в месяц,или 864 000 секунд.С учетом того,что за секунду он зарабатывает 25 рублей,за месяц выходит 21 600 000.Хочу работать охранником,

Понедельник. Ранее утро. Двух евреев ведут на расстрел.
Хаим Абраму: "Ни чего себе, Абраша, неделька начинается"!

УПОРКИ — деревянные поперечные планки, устанавливаемые по дну шлюпки и служащие для упора ног гребцов.
Но яндекс выдаёт совершенно иные фотографии...

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

Однажды на конференции американский политик, обсуждая исторические поражения Наполеона и Гитлера в России, заявил, что мол, "хорошо быть русскими, ведь хоть у них и плохая армия, их защищает непобедимый Генерал Зима".

На что один собеседник иронически ответил, "Америке с этим еще лучше. Ведь их безопасность обеспечивают аж три непобедимых генерала, причем круглый год - Генерал Тихий, Генерал Атлантический, и Генерал Северный-Ледовитый.

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

Сын жалуется отцу: - Папа, понимаешь, я правда простыл и тяжело заболел! А жена весь день меня пилит по телефону, придумывая десятки причин, по которым я пошёл на больничный именно в тот момент, когда она уехала в командировку...
Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.

Иногда закемаришь на диване и вдруг проснёшься от тревожной мысли: - Какого хрена я здесь делаю? Но резко вспомнишь, что ничего не делаешь, а на диване без дела валяешься, так сразу улыбнёшься доброй улыбкой и дремлешь себе дальше.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

Совокупление это не покупка совы, это нечто более интимное.

При посещении египетского зала Эрмитажа не надо заявлять
"В гробу я видел этих фараонов!", охрана может вас неправильно понять.

Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.

В жизни на двух вещах нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.

Гудериан:
- Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
- Как?! Почему?!
- 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.

Год крысы по российскому календарю начинается 7-го мая, в день инаугурации

"Путин" наоборот - "нитуП". Хм, кто бы сомневался. Хотя, ошибка-то присутствует!

В Новосибирскую область внезапно прислали нового губернатора Травникова - на местных форумах ликуют наркоманы.

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Фильм «Убийство в Восточном экспрессе» в России.
- У нас труп в пятом купе!
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

Другие анекдоты: