АНЕКДОТ ПРО РАБОТУ ПРО СРЕДУ

Анекдот в среду твоя очередь

Анекдот. Про работу

Анекдот про студентов.

Анекдот про козу.

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

среда...скука)прикол

Самое смешное видео про работу

Семён Слепаков: Каждую пятницу я в говно

Новые анекдоты! Анекдоты самые свежие! Про политиков!

Про алкоголь - среда, четверг, ПЯТНИЦА

- Совсем что ли охренел? С головой не дружишь?
- Было дело - поссорились, но вчера всё уладили и мировую выпили.

Любопытный грач клюнул гранату и одновременно полетел в тёплые и не очень края.

Революция – удачный бунт неудачников.

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

Указ. Наградить хуйла в.в. орденом «За заслуги перед Отечеством» за подготовку революционной ситуации в гандораше.

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

У меня появились кубики на животе.
Спасибо Галина Бланка.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам чего-нибудь принести?

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Такой дождь сегодня на речке случился, что всю охоту к рыбалке отбил. Хорошо, что не успел добраться до охоты к водке, а то я бы точно простыл и занемог.

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

- Говорят, что человество погибнет!
- Что, станут снова обезьянами?

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.

Преподаватель предостерегает учеников:
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

-Дядя, отойдите от клетки со львом!
- Остынь, сопляк. Я его не обижу...

Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками - у кого больше.

Встретились одноклассницы и одна задаёт вопрос.
- Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей?
- У меня муж футбольный вратарь.
- Что, вечно по командировкам?
- Нет, вечно мяч отбивает не тем местом…

Уважаемые граждане! Обладателя пяти оскаров, трех золотых глобусов, победителя канского фестиваля и призера многих других кинофестивалей, черно белый, немой фильм — Артист, россияне смогут посмотреть на всех веб-камерах избирательных участков 4 марта 2012 года!

Во французском переводе американской фразы "доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово", слово "кольт" заменили на "декольте".

Во имя яйца, сыра и святого лука. Пельмень!

В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.

Что отличает людей из Санкт-Петербурга: белые ночи - видят как дрочат!

Главы нацистских партий Прибалтики гневно осудили агрессию Россию ,
... и на всякий случай проверили, не отсырели ли зарытые в огороде билеты членов КПСС....

Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.

Другие анекдоты: