АНЕКДОТЫ ПРО СУШИ

анекдот про суши

Анекдоты про армян. Армянское радио!

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

Анекдот про измену

Маша и Медведь - взрослая версия | Вечерний Квартал

ЯПОНСКИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ

#анекдот #прикол #анекдот2018 Анекдот про майдан

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

анекдот про наташу ростову пиздец ржака :D

Анекдот про Украину - ржачно

- А правда, что Христос помогает только тем, кто в Него верит?
- Правда в том, что Он гнобит только тех, кто в Него верит, а кто не верит, тот живёт счастливо и богато, грабит и попирает народ, например Порошенко, Коломойский.

Зря некоторые говорят, что Балтика-9 - отстойное пиво! Они просто не видели, какие девушки забавные после всего одной баночки!

В один день, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах объявили, что поднятие стакана - это непозволительная работа в субботний день.
И таким образом появилась соломинка для коктейлей.

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

Первое занятие в школе кинологов. Инструктор:
- Никогда не пытайтесь убежать от собаки. Собака гораздо быстрее человека. У неё четыре лапы, а у человека - две ноги.
Курсант:
- А что, если встать на четвереньки?

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать
сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

Давай ещё разок! Россия щедрая душа

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

Браконьерскую вырубку леса остановим - убьём бобров!
Лесной патруль.

Лучше большой член, чем маленькую зарплату.

Премьер-министр России Дмитрий Медведев в ходе Гайдаровского форума заявил, что экономическая ситуация в России на данный момент не похожа на ту, которая сложилась в 1998 году - она гораздо хуже...

Аппетитные женщины мужчинам по вкусу.

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями.
Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

Под окнами роддома.
-Маша,кто ?
-Чехи, 2 : 1 ,я чуть не родила !

Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным. Но дьявол его попросту кинул.

Не многие знают, что последнюю послематчевую пресс-конференцию Луис Фелипе Сколари проводил в Ростове-на-Дону.

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

Улюкаев успокоил инвесторов, сказав, что осталось не так много спорных территорий, которых хочет прихватить Путин и скоро значит уже можно будет начинать вкладывать деньги в российскую экономику.

Пьяный танк страшнее,чем сто - трезвых.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

-Будишь ли вы утром Настеньку, Иванушка?
-Буду!

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...

Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Уход наших хоккеистов со льда до исполнения гимна Канады -- это альтруизм (раз уж не удалось стать чемпионами) в пользу сборной Чехии, которой достанутся бронзовые медали, когда сборную России дисквалифицируют, в благодарность за приезд президента Чехии в Москву 9 мая.

Путин частично поздравил батю с тем, что Евросоюз частично снял с него санкции.

Отец-прокурор с женой-судьей привели сына-первоклассника 1 сентября в школу на линейку.
Сын: За что, волкИ позорные, десятку лепите?
Родители: Не десятку, гражданин, не десятку, а три по три и парочку тебе в придачу как с куста!

В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Один из студентов говорит своему соседу по парте:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
А студентка с задней парты говорит в пол голоса:
- А я бы — с ее партнером.

Текст песни: Поговори со мной, Обама, о чём нибудь поговори.

Министр образования и науки Дмитрий Викторович Ливанов - светлая, неординарная личность. Его мозг всегда полон новых идей и проектов. К сожалению, другие органы Ливанова - желудок, кишки, печень и т.д. - функционируют не столь эффективно, как хотелось бы. Суть предлагаемой реформы состоит в отделении от Ливанова частей тела, не связанных с его министерской деятельностью, и передачи их в специальное Агентство. Освобожденная от несвойственных функций голова министра Ливанова, несомненно, порадует нас новыми, еще более выдаюшимися творческими достижениями.

28.08.2018 г.
"У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты..."

...которые позволяют Вам спокойно относиться к смертельно ненавидящему Вас за это обществу?

Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали в «Доме-2»!

- Папа, а что такое бизнес-логика?
- Это то, что помогает получать прибыль в рамках общих законов и собственных понятий справедливости.

-Совок навсегда ушёл в прошлое! Теперь всё принадлжеит капиталистам!
Да-да - тем самым капиталистам, которых так гневно осжудали в
трёхтомнике "Что такое. Кто Такой"! (1975, 1976, 1978).
- А о народе ты подумал?
- Ну, да. По сто-двести ДУШ...

Звонок в Киев.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.

Носки стояли на своём.

Другие анекдоты: