АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАКОВ

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбаков

Анекдот. Про рыбака

Анекдот про старого рыбака.

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдот. Про Рыбалку.

Анекдот про рыбаков

ХВИЛОСОХВСКИЙ ПАРАДОКС

И.о. министра МВД Украины Аваков, замочивший бандюгана Сашка Музычка (погоняло - Билый), издал приказ о роспуске и разоружении бандформирований «Правого сектора». «Правый сектор» выдвинул ответное требование – отставка Авакова и осуждение его народным трибуналом. Однако, если Аваков будет отставлен и осуждён, «Правый сектор» приказом отставленного и осуждённого заморачиваться не станет.

А тупые рагули ещё не догнали, что обречены: для американских хозяев они не просто отработанный пар, а позорное пятно на дочерней украинской «демократии». Музычко же как особо одиозная и похабная фигура был уничтожен по указанию ЦРУ и не без участия ЦРУ. Местный Бен Ладен, понимаешь: яка дэржава, такый Бен Ладен!

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...

Жизнь была дурацкая, да и смерть дурицкая.

В России запретили социальную сеть "Инстаграм", как иностранного агента.
Мотив - "своя, российская версия - "Интристаграмм" действует уже много лет и не требует подключения к интернету.

Страно, конечно, но почему-то 2 доллара на счету покерстарс, дарят надежду, радость , позитив, а вот 700 рублей в кармане только уныние.

Курение предупреждает: «Ваше здоровье вредит Минздраву.»

Внук Аллы Пугачевой решил жениться. Невесте 98 лет. Врачи обещали вывести из комы молодую хотя-бы на время медового месяца.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***дь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

А канадцы вышли в финал и думали :
- ну хотя бы серебро возьмем;
- хрен вам, серебро наше! -, сказали наши, - Берите шо осталось!
Забрали медали и уехали !

- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

Природа не наградила тебя красотой, а ты мечтаешь, чтобы на улице все смотрели тебе вслед? Стань уродом.

Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей:

— раздевайтесь

— ложитесь на кушетку

Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Избирательное право - это когда дюбые законы, ограничения, разрешения носят не общественный, а избирательный характер.

Не очень молодой муж встал с кровати, посмотрел в окно и сказал своей жене:
- Похоже, сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что? - не поняла жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдёшь от меня.

- Авария на железной дороге в Черкасской области не теракт!
- Откуда знаешь?
- Там не было хуйорашиских журналистов…

RE: Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Тарасе Шевченко.

Тараса Шевченка была Тараса Шевченка с самого года 1919, жидяры! Тогда уж уснуть на Тарасе Шевченке, а проснуться на Иоанне Кронштадском, да простит меня Господь!

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

- Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
- Что это? Просто пустой мешок?
- Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
- Но я хочу сидеть у вас на шее.
- Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.

Россия самая благодатная страна для посредник(а ов)Только в ней невозможно безболезненно минуть эту нужную стране и людям стадию.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании "лежачих
полицейских" в "лежачих милицейских"

Как правильно на русский язык? Статысраты, или сратыстаты?
Молодой человек, теперь будет - арматы-сарматы, или сарматы-арматы,
а потом дерижопль!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

В день 8 марта навеяно книгами Иоанны Хмелевской.
Влюблённый юноша до свадьбы - своей избраннице:
- Не оступись, киска, здесь склизко.
Через несколько лет он же - опостылевшей жене:
- Куда прёшь, гангрена, - грязь по колено!

После успешного завершения Иранского проекта президенту и правительству
России предстоит огромная работа - необходимо будет принять и обеспечить
жильём и работой 2,5 млн вернувшихся евреев.

Интересно, как скоро Госдума России сделает водку бесплатной?

Новые серьезные перестановки произвел Медведев в Кабинете министров России: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Путин заявил, что его предвыборные «майские указы» могут быть выполнены, даже несмотря на низкие темпы экономического роста. Потому эти указы не требуют сил ни от российской экономики, ни от самого Путина.

Другие анекдоты: