АНЕКДОТ ПРО КОТА

Мужчина так устроен, что он продолжает искать свою вторую вторую половину даже после того, как первая вторая половина уже есть. Потому что одна половина - хорошо, а две половины - в два раза лучше.

Господь повелел чиновникам и СМИ говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Россия затихла.

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты…
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!....

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

- Что должен сделать уважающий себя народ, если правительство объявляет ему, что в ближайшее время придется затянуть пояса?
- Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.

Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы
производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.

Мы хотели провести акцию "деда Мороза - в каждый дом!", но управдом не позволил отключить отопление...

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

Сидят за столом доктор Траубе, Анна Якобсон и Павел Бестужев. Едят салат
из креветок. Бестужев вскоре засыпает лицом в салате. Траубе чтобы хоть
как-то отвлечь внимание Анны говорит:
- Вот видите, Анна, это в салате креветки. Это такие ракообразные
семейства членистоногих...
В этот момент Бестужев поднимает голову:
- Что, что? Анну? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, доктор, как
напьетесь такую ху... ню несете!

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

Посмотрел выступление Путина на экономическом форуме. То ли ботокс у него выступил, то ли пчёлы его за лицо покусали, а может с похмела распух, и нёс такую пургу, что все лежали от хохота.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Почему постоянно гаснет олимпийский факел? Потому что на самом деле это не факел а последний выдох господина ПЖ.

- Почему не публикуют полный список арестованных по "делу Коми" ?
- Дык антисемитизм у нас запрещен !

- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
RR

- Кто управляет так Россией дерзко?
- Вдовец какой-то унтер-офицерский.

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Другие анекдоты: