ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Новые смешные анекдоты до слёз

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Сорвавшийся с диеты парень насмерть загрыз пирог.

Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….

Проститутки говорили: "Толи еще будет" когда шли к Кавказцам.

По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Бориса Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, отстоял панк-молебен под лозунгом "Богородица, Абрамовича накажи".

Собянин рассказал о пользе платных парковок, но забыл упомянуть о пользе общественного транспорта перед служебным.

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Парадоксы отечественного ценообразования. Ниссан Куб 2000 г.в. Ценник с сайта РСА: Дверь - 120 тыс. руб. Бампер - 120 тыс. руб. Фара - 130 тыс. руб., продолжение следует. Ценник с сайта Дром: автомобиль в сборе - 150 тыс. руб.

Уважаемая оппозиция, Я знаю, как решить вашу основную задачу – убрать
Путина. Это очень-очень просто. На первом же митинге или даже без него:
Расскажите как Миша 2% победит коррупцию.
Расскажите, как Березовский и Ходорковский, под руководством президента
Прохорова направят гос. финансы на благо народа.
Расскажите, как будет уважаема Россия под руководством президента
Жирика.
Расскажите, как президент Явлинский примет ясные и жесткие меры по
развитию реального сектора.
Расскажите, как Немцов и Чубайс наступят на горло мафии, бандитизму и
сепаратизму.
Расскажите, как спокойно и безопасно будет жить в многонациональной
стране, когда президент Навальный реализует свои нац. лозунги.
Расскажите и на многочисленных положительных примерах докажите, что это
возможно. Не стесняйтесь. Чем раньше, тем лучше. И о Путине забудут
быстрее, чем спичрайтер Новодворская напишет речь президенту Зюганову.

Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще, побили! (c) Владимир
Кудрявцев

У нас в маленьком городе был магазин по продаже компов ИП Сбоев, и один сервис центр ИП Криволапов.

02.03.2017 г. Новость часа. «Газпром» начал процедуру расторжения контрактов с «Нафтагазом» на поставки голубого топлива.
- Нас не задушить, - сказал мэр Киева Виталий Кличко, - Украина поднимет импортные пошлины на холод с территории России. Киевляне с оптимизмом смотрят в будущее.

RE: - А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего вы, мама, взяли?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой



Слова "уборЩИК" не существует, уборщИЦА в русском языке всегда женского пола, ЭГЭ!!!

Любопытный факт: будущие губернаторы хорошие диссертации не пишут.

Ну не странно ли приходить на выставки умерших художников, когда-то солдат Великой Отечественной, и безбоязненно ломать их произведения. Вот лет 70 назад будущий мастер ответил бы вам, даже без пулемета ...

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Разговоры "Крым аннексирован Россией" есть подстрекательство к нарушению территориальной целостности России. Да и вообще всякая правда есть такое подстрекательство.

(С точки зрения УК подстрекатель (это юридический термин!) несет одинаковую ответственность с организатором и исполнителем преступления; то есть, когда так говорят о подстрекательстве, вас обвиняют в совершении уголовного преступления)

И главное. На всякий случай, для безопасности, следует говорить не "Крым аннексирован Россией", а "с точки зрения международного права Крым аннексирован Россией".

Порох Щенка

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

Новая ceкcуальная позиция:
Вы снизу, государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Попали в ад француз, индус и русский. Встречает их Сатана и говорит:
-- Всем даю шанс попасть в рай. Только надо выдержать 3 удара, не закричав. И достает огромный кнут. Первый француз.
-- Чем защищаться будешь?
-- Вот этим бревном.
-- Хорошо. Первый удар. Бревно раскололось. Второй. Француз орет. Пошел в ад. Следующий индус.
-- Чем защищаться будешь?
-- Ничем. Я занимался 35 лет йогой, и в медитации тейло боли не чувствует.
-- Хорошо. И индус выдержал.
-- Ого, никого такого еще не было. Можешь идти в рай.
-- Нет, я хочу посмотреть, как русский справится.
-- Хорошо. Русский, чем защищаться будешь?
-- Индусом.



)))))))

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

- Врачам глубоко плевать на здоровье пациентов!
- Пациентам, в принципе, тоже плевать на врачей! Но цель-то у них одна!
– Какая?
- Правильно заполненный больничный лист.

Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя.

Почему флаг Евросоюза голубой и со звездочками? Голубой цвет – это понятно! А звездочки по кругу – это символическое изображение сияющей задницы.

Около храма в толпе раздался радостный крик:
-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
Кричащего окружили люди.
-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
-- У меня только что цыгане угнали "Жигули"!

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 10 рублями и возвращался с 5
пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра,
пачкой чая, 6 яйцами и 2 поллитрами. А сейчас что? Понаставили камер
видеонаблюдения.

Те кто храпят почему-то всегда засыпают первыми.

Беседует "ватник" с простым обывателем.
- Путин не при чем.
- Почему ты так считаешь?
- Уверен, что Путина под дулом пистолета заставляли вновь предложить кандидатуру Медведева.

"США, Великобритания и Франция во время удара по Сирии выпустили более ста ракет и все они достигли целей", - заявил Дональд Трамп. Просто он не уточнил, что целями 70-ти из этих ракет были ракеты, выпущенные сирийскими ПВО...

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!

Одна голова — хорошо, а две — это уже мутация.

Сосед всё утро кипел от ярости на глупых хохлов, которые в Киеве посрывали флаги Болгарии, перепутав с российскими. Но совершенно не заметил, что ночью под лестницей насрали, у подъезда украли крышку канализационного люка и сожгли доску объявлений.

Другие анекдоты: