АНЕКДОТЫ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ || Skyeng

English jokes - английские шутки (воспринимаем на слух)

шутки на английском языке

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

Пикантные 18+ шутки #9 игра слов на английском языке, разбираем игра слов в английском языке

Английский анекдот.

Английский для начинающих: Английский юмор [Топ 5 Советов] | EnglishDom

Рейган рассказывает советские анекдоты на английском😲 А мы учим полезные слова из них!

Ералаш Do you speak English? (Выпуск №182)

Английский анекдот про шесть

Полный текст законопроекта о выезде чиновников на отдых звучит так:
"Запретить выезд государственных служащий во Францию, Турцию, на Канарские о-ва и пр. вплоть до присоединения их к Российской Федерации"

Невозможно предсказать поведение животных, дураков и женщин.

Тот не литератор, кого ни разу не обокрали!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью
до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Когда у Мужчины-много Женщин он остаётся холостяком, потому что не из
кого выбрать.

Путин - Я не член партии, я ее мозг.

Наступить на грабли. У нас это получается в прямом и переносном смысле, потому что они мешаются под ногами. В других странах грабли висят на стене.
Олег Бутаев

Путин обещал быть к выборам президента 4 марта стать обновлённым на 70%
и с этой целью уже записался на операцию в клинику пластической хирургии.

Соси чупа-чупс неотходя от кассы...

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян

Модное увлечение покемонами напоминает старую песню Арк.СЕВЕРНОГО:
"В жёлтом доме чёртиков зеленых
Ловишь ты казенной простынёй..."

Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники...
С Днем украинского пограничника!

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Да всё плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чём проблема?
- Да, блин, родители всегда дома...

-Как вам удалось за неделю сбросить лишних 7 килограммов.
-Да,я забыла закрыть форточку в комнате.Залетели комары...

Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, пока не станете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся.

Призыв потуже затянуть пояса чаще всего исходит от тех, на ком они уже не сходятся. (Тигран Бабаян)

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

Димон-Покемемон.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
- У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Сразу переходим к мордобою!

Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Ватикан обнародовал главную причину добровольной отставки Папы: он прознал о богатствах патриарха Всея Руси Кирилла и понял, что его нищета в сравнении с патриархом ложится на католицизм несмываемым пятном лузерства. К тому же в мировых СМИ муссируются слухи о намерении Кирилла прикупить себе Ватикан как страну.

- Хабалистая давалка не стала бы леди, ни дав витальному мужику, ни – джентльмену.

- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.

- Скажи, сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?
- Мне по микроволновке, я по ней засекала.

Неспроста Жерар Депардье хочет жить именно в деревне. Интересно только, сам догадался или надоумил кто, навести справки о ценах на жильё в Москве?

по дураку теперь дурдом не плачет,он истерически рыдает...

Исследование в разрезе регионов показало, что самая высокая заболеваемость СПИДом зафиксирована в Государственной Думе.

Самый свидомый совковый автомобиль - это "Лада Сало"!

Глеб Жеглов, после просмотра нового оцвеченного фильма "17 мгновений
весны", сидит размышляет. Вот чтото я не пойму кто такой Штирлиц? Вроде
не блатной, а вроде и не приблатненый. Был черный стал зеленый. Наверное
окрас сменил?

Как узнать москвича среди потока пешеходов в Милане (Париже, Нью-Йорке, Лондоне и тп.)?
Он идет, поплевывая на тротуар, преисполненный чувством собственного величия, с пластиковым пакетом из супермаркета....

Украинскии ракеты бьют точно в цель сказал турчинов. Стесняюсь спросить это как минометы вальцмана?

Двое дядек разговаривают, один другому:
-Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
-Нет.
-Зашибись место, да?!

- Батюшка, я хочу исповедаться.

- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань.

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!

Другие анекдоты: