АНЕКДОТЫ ПРО ПРОКТОЛОГОВ

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Проктолог подшутил над пациентом — На троих — 11 серия

Анекдоты про медицину: Симпозиум проктологов

Анекдот про проктолога, телеигру и собак

у проктолога

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про медиков 2

Анекдот про проктолога. Когда у доктора День рождения

Анекдот про у сексопатолога, сбежавшую горилу и алкоголика

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Тесть зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

Двое приятелей:
- Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
- Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...

– Наши СМИ, вступившие друг с другом в схватку за право угодить
премьеру, вложили в уста "норвежского стрелка" Андреса Брейвика цитату:
"Путин заслуживает уважения. Он - решительный лидер".
Правда, независимые переводчики на правах анонимности сообщили, что
правильный перевод слов стрелка звучит всё-таки как: "Путин заслуживает
ПРИЦЕЛЬНОГО внимания, так как он - разрушительный лидер".

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.

Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.

Любовь-это когда веришь не тому, что видишь и знаешь, а тому, что тебе
скажет тот, кого любишь.

Совсем скоро министерство образования, при помощи свих реформ, добьётся ситуации, при которой дети, более или менее успешно сдавая ЕГЭ, будут в то же время поголовно заваливать тест Тьюринга.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз,
но вся равно не дошло.

-Женщина, уступите место пассажирам с детьми!
- Одурели, это же машина МОЯ!

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то всё равно: что за Герасима, что за академика Павлова.

Готовь сани летом, а завещание — с детства!

Дама:
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Луза - бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

- Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
- Они что там - ваще?! Решили в футбол без судей играть?!

Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

Лучшим доказательством того, что Бога нет, является факт существования Русской православной церкви

- Смотри, сынок, я принесла фотографию! Это твой отец!
- Срань господня, я ребёнок фотографии!

Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли?
Муж спросонья:
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Встречает богатый(толстый)Петя и бедный(худой)Вася.
-Привет, Петя.
-О, Вася, привет.
-Как же ты так похудел. Я всё пытаюсь, но не получается.
-А я потолстеть хочу, но не получается.

Это ж надо! Идут две мамаши в ряд, с колясками, по проезжей части, по ходу движения машин, и матерят на чём свет стоит "тупого осла, который не видит лужи"!

- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить?
- Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников!
- И всё?!
- Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...

Даже потеря речи не дает шансов Джохару Царнаеву уйти молча по-английски от ответственности.

- Ну что, красотка, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, два турничка покрепче за этот столик!

Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
Откуда ты знаешь?
А я ее вчера зарезал.

Кантата “Коммунистическая” .
В доступной, ненавязчивой форме раскрывает сущность коммунистическаго учения.

Российские коммунисты (на мотив припева песни “Moskau” от компании “Чингисхан”):
“Хуй вам, хуй нам, всё разделим пополам, всё разделим пополам, йо-хо-хо-хо-хо, эх!”
Немецкие коммунисты (на мотив “Из-за острова на стрежень…” ) :
“Матка млеко, матка яйки, коммунизьмус юбер аллес!”
Финские коммунисты (на мотив песни “Вечерний звон”) :
“Хуйо мойо? Йо! Йо! Оно твойо! Йо! Йо! Мойо хуйо? Йо! Йо! Уже мойо! Йо! Йо!”
Итальянские коммунисты (на речитатив песни “Ленин! Партия! Ком-со-мол!”):
“Рэкет! Мафия! Ком-со-мол! (18 раз)”
Продолжение следует…

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.

В России в верхах уже всерьез обсуждается вопрос о возвращении монархии. Не за горами подготовка к возвращению крепостного права.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Другие анекдоты: