АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- Ты ездишь на ВМW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай КТМ-5 стоит 14 миллионов?

Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали.

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : - Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : - О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : - (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : - Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : - Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив.
Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: - Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: - Вам завернуть или одеть?

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

ФБК Навального давно бы закрыли и самого Навального без суда засадили бы – но у коррумпированной Власти некому, даже для показухи, бороться со своей коррупцией.

Вий пришел в Украину. Локоть стал мэром.... Гоголь рулит!

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя блядская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.

Выходи замуж, непременно. Если повезёт - будешь хорошей женой, если не повезёт - станешь законченной стервой.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как "акредитованый ВЛКСМ иконописец".

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

Наша столица увеличилась в 2,4 раза.

Теперь в Москве:

Коровы ходят по полям,
В лесах поют кукушки,
Навозом пахнет тут и там,
И квакают лягушки.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".

- Почему "вежливые люди" поторопились провести референдум в Крыму уже 16 марта?
- Потому что у среднестатистического россиянина запаса вежливости хватает не более чем на две недели.

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

-Ребята, это ваш питбуль привязан во-о-он к тому дереву?
- Да, дядя! Наш... А что, собственно, произошло?
- Понимаете, ребята... Такое дело - моя собака вашу убила!
- Нифига себе! Дяденька, если не секрет: что у тебя за зверь?
- Пуделёк. Ваш им подавился...

Как-то пуйло поймало золотую рыбку.
- Ну вот, Вован, свезло тебе, любое желание исполню.
- Ахyеть!!
С тех пор паРаша живет с охуевшим президентом.

Армянское радио, напоминает: Следующий 2012 год, Год Бумажного
Президента.

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только
замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

Дурная голова ногам покоя не дает, а две таких головы - аж целой стране.

Государственная Дума Российской
Федерации обратилась к
Верховной Раде Украины с просьбой о
включении всей территории России
в Киевскую Русь, мать всей земли русской.
Объединенным голосованием выбран князь
( Владимир, естественно! )

- Бизнес-леди легче других может стать японка, акциями распродажи своих поношенных трусиков, выпустив акции фирмы по их продаже.

- Мы срочно раздаем банкам ТРИЛЛИОН рублей. Но эти деньги банки не отправят на рынки. Эти деньги укрепят банковскую систему, упрочат экономику и уменьшат курс доллара уже к новому году и будет нам счастье....
- Господин министр, вам счастье конечно будет. Но банки-то при такой халяве тут же начнут скупать валюту и курс уйдет за 80, и...
- Так, охрана - этот не внушаемый. Взать его и запереть куда-нибудь.
Остальные,- внимательно посмотрели на мой палец. Продолжаем сеанс...

И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.

А ВАМ при попытках найти работу никогда не приходило в голову, что название сайта JOB.RU читается по-русски как ЙОБ.РУ?..

Больше всех проблемами Украины озабочены США. Нефти там нет, территорию распилили, остается предполагать, что хотят пристроить генетически модифицированное сало.
© konde13

В Китае отменили ограничение для председателя КНР "два срока подряд".
"Можем повторить!" - подумали путиноиды.

- Ты только посмотри на него! Незаметный как проститутка в монастыре!

На месте падения A320 прибывшие следователи обнаружили удостоверение ЦРУ, портрет Путина и визитку Яроша.
Следствие зашло в тупик...

Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.
Я таких людей не понимаю, но по понедельникам им завидую.

Другие анекдоты: