АНЕКДОТ ИЛИ КРЕСТИК СНИМИТЕ ИЛИ ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

БАЛАНС 2.0 - ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!

ТРУСЫ АНЕКДОТ

Прикол Очень смешно Анекдот трусы

Снимайте трусы к нам пацаны идут

6. Либо крест снимите, либо кипу наденьте. Триумф Хазарии (Эдуард Ходос, 2011)

Анекдот "Шашечки"

Штаны оденьте или крест снимите заявил Мусульманам? Фуад ответилв эфире первого Турция против сша Ро

Анекдот про Рабиновича

...или трусы надень, или крест сними... Какой у нас "мудрый" (мутный) в Северодонецке секретарь

Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую "волгу".
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Российского боксёра и депутата Госдумы Николая Валуева в белорусском парламенте посадили в проход. Задний.

Включил телевизор, а там только Бабаян, Симонян, Кургинян, Кеосаян.

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

а Вы не знаете как найти учителя математики Чурова?

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.

Бедная Клинтон, а ведь для победы ей было достаточно отрастить бороду, или признаться что она лесбиянка...

Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.

Читаю сейчас как русские из русского замкадья рассказывают мне, жителю Мариуполя, кто нас обстрелял.
Офигеваю просто!

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

Пятачок хвастается своей родословной:

- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

Кажется, Слепакову тоже пора подумать об израильском гражданстве.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

Ну что вы докопались до Стаса Михайлова? Трезвенники, что ли?

Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу, колхозному попу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.

Новый фильм Тарантино "Бесфлажные ублюдки"! Премьера в будущем году, основано на реальных событиях!

Едет автовоз по трассе гружённый новенькими запорожцами, а навстречу вылетает гаишник с палкой!
- Ну вы и гонете! товариш водий!
- Та ни товариш сержант! мы перегоняемо!

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" - тут же приезжают пожарные, "убивают" - приезжает милиция, а как начнёшь кричать "галактика в опасности" ....всего лишь санитары?

Пресс-секретарь Путина Песков предупредил правительство Черногории, что если оно не перестанет распространять ложные утверждения о подготовке спецслужбами России госпереворота, это правительство будет свергнуто!

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

На жаргоне спортсменов велосипедистов групповое падение во время шоссейных гонок называлось "жареное мясо".

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

В 2012-м Путин назначит Медведева премьером "для продолжения
модернизации" и усилит его группой Modern Talking.

Собака - это не только друг человека, но и отличный повод попить пивка с друзьями, пока четвероногого друга выгуливаешь.

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

Идут двое мальчиков по улице, щелкают семечки. Подходит девочка.
-- Мальчики, что это за вами черное?
-- Шелухаот семечек, не видно?
-- А, а я думала вы так срете!

- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

В конце февраля произойдет бесчеловечная трагедия. Победительница
конкурса экстрасенсов реально облажается.

В футбол играют 22 человека, а побеждают русских.

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный хуй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

Ответственность за пенсионные реформы в России взяло на себя ИГИЛ.

Другие анекдоты: