АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ И АМЕРИКАНЦЕВ И

Михаил Задорнов- различия американцев и русских

Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова

Анекдот про Русских и Американцев

Анекдот про японцев, американцев и русских.

Русские глазами американцев.

Анекдот про пьяных американцев в России

История про американцев и русских на авиашоу

Почему американцы считают русских грубыми?

Прикольные анекдоты! Анекдоты 2014. Анекдоты про русских и американцев!

Анекдот про русских и американцев

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна
премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих
дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого
текста на русский язык.

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

Президент Мугабе согласился уйти в отставку, потому что ему сказали, что там туалет.

2016-й год – в России падают дождь, снег, лавины, ледяные глыбы, цены на нефть и газ, рубль, акции, банки, рейтинг, нравы, ракеты, бомбы, вертолёты, самолёты, кукурузники, спутники, метеориты, мосты, дома, подъезды, лифты, балконы, ларьки, палатки, осветительные мачты, конструкции, альпинисты, самоубийцы, силовики, экономика, автозаводы, поступления в бюджет, продажи жилья, зарплаты, пенсии, пособия, доходы и уровень жизни граждан.

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

Два приятеля делятся планами на будущее:
- Я решил открыть ювелирный магазин, - говорит один.
- Неужели у тебя столько денег?
- Пока нет, но зато у меня есть прекрасный набор отмычек.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Маразм крепчал – российские пенсионеры решают, ехать молодым на Евровидение или нет.

Тысяч солдат "нет" в Украине, - "больше нет".

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

Анекдот про главного бухгалтера.

Пчела Мая просыпается весной после зимней спячки.
Солнышко светит, птички летают.
и говорит:
"Ой мля, а годовой то я не сдала )))"

Вести с полей! Попал в "плей-офф" во время игр с дояркой Дарьей ее
запасной игрок - зоотехник Петров. Вернувшийся с поля ее цэнтрфорвард
-тракторист Сидоров, не показав карточку, выбил его "в аут".

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

Если бы не Россия, весь спор двух кандидатов в президенты, которые готовятся возглавить ядерную державу и мирового военного гегемона - США, состоял бы из обсуждения, кто кого трахал и к кому домогался.

Шнур, вставай! Бельгийцы х.еют!

- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

Два года Украина, мобилизовав все силы и потратив огромные средства из казны, ожесточённо отражала российскую агрессию, но внезапно случился форс-мажор - суд в Киеве признал, что на неё никто не нападал.

Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Соня Киперман победила в тяжелейшем кастинге за право озвучивать главную героиню в мультфильме "Балерина".
Высокие драматические качества помогли Соне победить, сказала мама Сони, по совместительству Вера Брежнева...

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном
событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё
сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! -
воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

Весьма печально, что, в итоге, смысл жизни некоторых индивидуумов сводится к тому, чтобы поймать за язык зевающего кота.
© Малый Кыс

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Тощенький, пьяненький мужичок на рынке никак не может выбрать метлу.
Продавец советует:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо убирать...
- Не... А вон та 90 килограмм поднимет?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то…

- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Если есть домашняя хозяйка,значит где-то должна быть и дикая.

Любовница- это такая жена- заначка.

Умирает старый еврей и слышет запах фаршированой рыбы из кухни. Посылает внучку на кухню, через некоторое времы она возвращается и говорит: Бабушка сказала - то на потом!

RE: - История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

Немцев остановили не русские. Немцев остановила Советская РККА. Кстати, она остановила в свое время и русских (в Гражданскую Войну 1917-1922).

В Иерусалиме выпал снег. Армейские машины занялись расчисткой дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей сам себе :
- Снег... Танки... Русские... Где я?

Комсомолец на исповеди:
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде "Галычына". Потом я понял, что бог работает по—другому:
—Я украл у немецкого мальчика велосипед "Ява" и стал молиться о прощении.

-Пескова проверили на детекторе лжи?
-Нет, детектор лжи проверили на Пескове

Другие анекдоты: