СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ЛУЧШИЕ

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 2.

Юрий Никулин Анекдот про жену

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесса. Кинотеатр "Золотой Дюк".
Идёт последний сеанс, и вдруг с заднего ряда раздаётся женский голос:
- Ой, Боря! Вы, оказывается, еврей!?

5 марта "желтая" пресса вышла с заголовками: "ШОК! 45 миллионов россиян заставили Путина плакать!"

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Двадцать три пятьдесят девять это точное время, а двадцать четыре -
ноль, это точно футболисты проиграли.

- Какая разница между свадьбой и похоронами у советских бандер (т.е. рашен)?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

- Ганс, я так тебя люблю! Пойдём быстрее в спальню!
- И я тебя, Микола! Да, пойдём уже в спальню, будем там всю ночь заниматься евроинтеграцией..

Сразу после перерезания пуповины акушерка бьёт младенца по попе за то, что у него нет полиса обязательного медицинского страхования.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

- В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас cекc есть, но практически в каждой семье только по одному ребенку. Выходит, что дети появляются не от cекcа?
- Ну, да. Раньше аистов было больше...

Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да».

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Муж:
- Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
Жена:
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелила!

Уже много лет в Администрации Президента Владимира Владимировича за глаза называли не иначе, как "старик Кабаев".
Накаркали!

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

- Что-то болит?
- Ел тушенку, попала косточка, зуб сломал.
- А что, у сои есть косточки?

- Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружьё, то в конце
концов оно должно выстрелить.
- А если презерватив?

Благодаря ракетам "Калибр", Каспийское море стало очень большим.

Крымский мост мечтали построить при царе батюшке. Ну, как мечтали, так и построили.

Есть жёны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни пришёл.

К проситуткам нет уважения потому, что они себя дешево продают.

Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему дворник.
–Эй, парень, тут с козлом нельзя гулять, дети вокруг, а он испражняется.
–Ну и что, дядя Вася, вон голуби летают и тоже гадят.
–Ну то голуби, они все же птицы мира.
–А мой козел, дядя Вася, в натуре тоже войны не хочет.

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

Настоящие одиночество, это когда ты уже два года торчишь банку сто тысяч рублей кредита, а тебе не звонят даже коллекторы.

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Жлобёнок из Волыни сделал из бумаги самолётик. Написал на нёи Ту-154, добавил - Аэрофлот. Подумал - и разукрасил в "жовто-блакытни" цвета. Итог - самолётик не полетел.

БОЖЬЕ ЧУДО!

Очередное Божье Чудо явил прихожанам глава РПЦ чудотворец Кирилл. Его пригласили на освящение нового крупного стадиона и предоставили почётное право первого удара по мячу. Их Святейшество задрал рясу и вдарил несильно, но точно: с Божьей помощью мяч влетел в ворота соперников местной команды, а с судейской - засчитан. И Кириллу справедливо достался "Мерседес-600" - установленный спонсорами приз автору первого забитого мяча на новом стадионе. К тому же патриарший гол оказался единственным в упорном поединке и принёс заслуженную победу хозяевам. Гости подали протест, но он был сочтён богохульским, а против руководства команды заведено уголовное дело о покушении на святое. Аминь!

Если все, с кем вас сводит жизнь, оказываются в говне, скорее всего, проблема в вас.

Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух:
- Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно.
Долгая пауза.
- А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!

Другие анекдоты: