АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про одесситов!

После внедрения православия в школьную программу, я наконец-то понял фразу "убогое образование"

Просто тащусь от этого ярлыка ватников "жидобандеровцы". Это всё равно что "чёрнокуклуксклановцы".

Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!

В Колобка любой выстрел - контрольный.

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на
неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались
террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию.
Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на
автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось
раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к
выполнению своих непосредственных обязанностей.

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

СМИ: США предупреждают о возможном влиянии России на европейские выборы.
- Шатун шагает по ЕС.

Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.

Запад правильно поставил Порошенко президентом, так как он будет сражаться за свои шоколадные фабрики до последнего Украинского солдата.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Встретил своего одноклассника, который смеялся надо мной, потому что я верю в деда Мороза.

Потом мы надолго расстались.

Он уезжал в Америку в поисках лучшей жизни.

Звонок в четыре утрa:
- Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Первая брачная ночь у молодого ежика сопровождается нечеловеческими усилиями.

Сократ:
- Просей через три сита!
Братан:
- Базар фильтруй...

Собчак не дала сломать челюсть Шевченко, ибо вторую лошадь на выборы она не допустит.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Цап» в экспортном варианте. Василь Лукаш

— Жопой чувствую, переаттестация Российских чиновников не целесообразна,
в виду того, что она неминуемо приведёт к увеличению безработицы в
стране, — озвучил свои соображения один из чиновников.

...из интервью:
- Как удачно Вы выбрали момент, чтобы развестись
- Да. Я долго ждал, когда во Франции наконец примут этот закон...

Смотрите на центральных телеканалах страны римейк сериала "Если не Брежнев, то кто?"

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.

Свобода слова по Американски:
Каждый американец может свободно говорить не более одного слова.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Блоггеров почитал – почитать Путина, Власть перестал.

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат...

Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети
все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
–Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!

Москва теперь прям как Париж! Кругом - одни чурки и черножопые!

Беседы с представителями клуба любителей научной фантастики из секции свидетелей американцев на Луне больше всего напоминают такой диалог:
— Деда Мороза не существует.
— Да? Ну тогда объясните откуда с утра под елкой берутся подарки?
— Родители кладут.
— То есть вы утверждаете что миллионы людей сговорились и обманывают своих детей, рассказывая про Деда Мороза и подкладывая подарки под елку? Да это же чистой воды конспирология!

21 килограммовая щука, плазменная панель в чуме, чукча с оленем на островке ... И это все о Нём!!!!

Другие анекдоты: