АНЕКДОТ РЕШИЛ ПУТИН ПОСМОТРЕТЬ КАК ЖИВЕТ ПРОСТОЙ НАРОД

Путина спросили, как прожить на российскую пенсию?

Путин наехал на Назарбаева

На День рождения Владимира Путина - Порошенко решил...

АШТАР, ПРАВДА, от которой дыбом волосы встают! Мать родная, помоги детям!!.....

Разведопрос: Игорь Ашманов про интернет-технологии

Разведопрос: Евгений Колесов о Китае - политике, менталитете и массовых расстрелах

Важное Обращение Путина по присоединению Крыма и проблемам Украины.

Сергей Цепов про американцев, жизнь в LA и изучение языка [Забег по Лос-Анджелесу №5]

Разведопрос: Павел Перец о Халтурине и взрыве в Зимнем дворце

Разведопрос: журналист Тим Керби про жизнь в России

- Ко мне постоянно очередь из незамужних студенток со своими расчетами.
- Сопромат или матанализ?
- Нет, я занимаюсь браками по расчету.

Ненавижу, когда доктор задаёт этот вопрос: "Вы сексуально активны?".
Немало вулканов на Земле активны, но не извергались уже много лет.

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку…

- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Примета: если никто не берёт на себя ответственность за теракт - значит его совершили рашистские спецслужбы.

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце
концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С
другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там
Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

Президент Сирии Башар Асад обещает до конца оставаться в Сирии и передаёт Путину, что он не Янукович.
Янукович в свою очередь передаёт Путину, что он тоже ни при каких обстоятельствах не покинет страну в которой находится.

Комментатор Губерниев "мы проиграли США но зато как проиграли!"

- германия не смогла выйти из группы в плей-офф! Кто бы мог подумать!
- Ну, еще Бисмарк сказал, что немцам в России ничего не светит…

Маразм крепчал - пенсионеры решают, ехать молодым на Евровидение или нет.

Теперь Владимир Владимирович всегда будет в курсе, далеко ли до Таллинна.
piton1959

В советской библии "деве" Марии христосика принёс аист.

Женщины за 30 рассуждают:
- Девушка в 30 лет особо опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман
Мужчины глядя на них думают:
- Такая самоубежденность действительно опасна: задницу покрывает третий слой целлюлита, а уверенна что все так же привлекательна как в 20

Хриплый голос:
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Депутат депутату
- За Собянина подписался
- Конечно!
- А почему синяки на лице?
- Сначала не хотел подписываться

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

Новая трактовка МММ: Москва-мёдом-мазано

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Марфуша зовёт Настеньку:
-Настька! Иди смотри - на трибуну вышел маршал Синехренов!
-Сестрица Марфуша, фамилия Блюхер не переводится...

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный матч?

Чтобы в мире все были счастливыми достаточно расстрелять всех
несчастных.

Люди! Не бросайте окурки в недопитые напитки, особенно в пиво, это может спасти кому нибудь жизнь.

Другие анекдоты: