АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ НА 7 РОТ ПО 13 ШТУК ВИДЕО

28 танков в 7 рот по 13 штук

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков в 7 рот по 13 штук

28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 машин на роту

Анекдот про логику зайца.

Анекдот про 28 танков

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Добро - зло, которое делается не для нас...

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

- Какую бумагу можете посоветовать к этому принтеру?
- "Zewa".

Странный получается парадокс-Если при встрече с девушкой она выдвигает
условие: "НЕ ПРИСТАВАТЬ" и ты ей это клятвенно обещаешь, то в
последствии - исполнив обещание, становишься скотиной, козлом, и многими
другими животными...

Два системщика разговаривают.

— Что это сын на тебя не похож совсем?

— Да я заходил тогда под другим логином…

Руссишпочтен.
Новая табель о рангах:
Рейхспочтенфюрер
Гросспосылкенляйтер
Обербандерольфюрер
Бригаденконвертеншеф
Штандартенмаркенклейер

Украина подослала в Россию маньяка Чикатило, чтобы он насиловал, резал, убивал россиян. В качестве компенсации за все эти злодеяния мы отобрали у Украины Крым и Донбасс!

На Донбассе вот уже два месяца идут боевые действия, поэтому закономерно возникает вопрос: кто в это время "кормит всю Украину"?

Академик приходит к врачу:
- Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.

США заявили, что с помощью санкций пытаются побудить Россию к созданию пролива имени товарища Сталина.

Сын у папы: - Папа! А что самое сладкое на свете?
- Самое сладкое, сынок, - это пизда!
- Да ты че??
- Да сынок – пизда - самая сладкая!
Сын идет к маме: - Мама! А что самое сладкое на свете?
- Сынок! Самое сладкое – это хуй!
- А папа сказал – пизда…
- Сынок! Да не слушай ты этого дурачка! Он просто хуй не пробовал!!!

Из обсуждения аварии во Внуково: весь разговор сводится к такому сценарию. Шёл Вася по улице, зацепился ногой об арматуру, торчащую из асфальта, начал падать, в падении задел тётку, шедшую рядом, тётка упала, ударилась головой об бордюр и умерла. Вывод: Вася убийца, его надо посадить. А арматура так и останется торчать, до следующего случая.

Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой
несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.

При Хрущеве было и положительное, и отрицательное. Ошибочно подарил Крым Украине. Но построил огромное количество "хрущовок". Теперь, когда Америка показала, где "Кузькина мать", можно вернуться туда тем, кто громко кричал "Крым снова наш!"

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

Рабиновича спрашивают:
- Как живёшь, Яша?
- На пять с плюсом!
- Это как?
- Пятая графа плюс все остальные неприятности.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому...

Идёт пьяный крокодил Гена по улице и видит буратино:
- эй ты тя как звать?
- меня? - удивился буратино, - меня буратино зовут
- Слышь, ты че такой, ёпта
- Я? Да я вообще молчу
- Слышь, ты че наезжаешь тут, чтоли?
- эй, дяденька, да че я вам вообще сделал?
- Да ты че сучонок, нарываешься чтоли? Ты хоть знаешь на кого наехал?
- Эй, дядя я сейчас папу Карло позову! ПАПА КАРЛО!!! ПАПА КАРЛО!! ТУТ КО МНЕ НЕХОРОШИЙ ДЯДЕНЬКА ПРИСТАЕТ!!
- Во, бля, надо валить,- прошептал крокодил и свалил быстренько
- Буратино, кто к тебе пристает, я никого не вижу? - разозлился папа Карло
- Да тут дядя был
- Да пи..дишь ты все сынок

RE: - Тут живе Степан Бапндера?
- Так-так-так, відповів кулемет.

Заинтриговало. Пулемёт отвечает Тра-та-та. Смешно, когда расейские империалисты изображают наш язык! Впрочем, гэ не стоит трогать, чтобы не воняло...

Бывает думаешь, думаешь анекдот, долго думаешь, потом вдруг, хуяк, вспышка! Озарение блядь! Ржёшь как подорванный. И вдруг ужас парализует мозг, до самого гипоталамуса - ты не помнишь начала! И уже никогда не вспомнишь! Склероз.ru приветствует анекдоты.ru...

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.

— В конце втоpого pаунда, — говоpит один из них, — твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.

— Hет, нет, — пpотестует дpугой. — Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…

Другие анекдоты: