ТАТАРСКИЕ АНЕКДОТЫ

Раиль Садриев «Поезда булган хәл» татарские анекдоты

Раиль Садриев «Шеф-повар» Татарские анекдоты

Анекдоты татарские

Татарский анекдот !!!!

Все анекдоты Фирдуса Тямаева

Татарский анекдот

анекдот

Татарча анекдот

прикол по татарский или татарча кэмит

Бабушка ругается матом на татарском

Челябинское радио спросили, чем отличается секс от интернета?
Оно ответило - в одном порят, в другом паролят. В принципе без разницы.

Куплю комнату в полуторке с хорошими соседями.

2020 год, 3 октября в центре Российской Федерации приземлилась летающая тарелка с 10 марсианами которые заявили что останутся жить у нас в России. 2020 год, 4 октября в Думу поступает проект закона обязать 100 000 000 своих граждан при оформлении каких либо документов и разрешений предоставлять справку что ты не марсианин (у нас воруют машины малое количество человек, а в ГИБДД доказывать что ты не вор, обязаны все граждане Российской Федерации при сверке номеров кузова и двигателя)

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

"Фильтруй базар"! - уже устарело.
"Сканируй скайп"! - вот как современно!

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться что ли?

Грибники Митрич и Петрович, повстречав в лесу медведя, обделались лёгким испугом...













За последний год в России, помимо колорадских жуков, развелись хуевы тучи колорадских мандавошек...

при чём здесь образование, профессия?
просто верните крепостное право, чего людям голову морочить

-А мне сегодня вырвали зуб.
-Болит?
-Не знаю, он остался у доктора.

РЕ: - Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

У папочки есть время дневники сына смотреть? Богатенький папаша, ничего не скажешь!

Ничто так не травмирует душу ребёнка, как фраза - " Возьми конфету и угости тётю ".

У вас в холодильнике еще есть еда, а в окнах домов еще целые стекла? Тогда мы идем к вам! (С) американская демократия

Сидит мужик на даче, не может на яблоню налюбоваться. Уж больно яблоки на ней висят красивые! Сорвал одно, снова присел на лавочку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем-ка я яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль столбом.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землёй. И снова тишина...
Пыль постепенно рассасывается, мужик в оторопи спрашивает:
- Что это было?
Тут опять земля разверзлась, шум, пыль, грохот.
Вылезает червяк и говорит мужику:
- Антоновка.

Мальчик, гостивший в деревне у бабушки и провалившийся в выгребную яму в деревянном сортире, теперь знает, что означает выражение «слабый пол».

Праздник День народного единства народ встретил как всегда едино: водка,
пиво, закуска и... похмелье.

В кризис живи настоящим "Моментом", а не будущим "планом"

Кто придумал, что Путин нарушает установленные границы?
Напротив, он за границы, установленные международным соглашением 1975 года в г. Хельсинки , подписанное всеми странами мира!

- Отец, я вступил в ЛГБТ.
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят.

ходит один мужчина по магазину а там мужик картошку продаёт тот спрашивает картошечка свежая? Дебил не видишь что ли гнилая вся а зачем вы тогда её продаёте ну а чё самому жрать?

Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.

Официально по-прежнему не сообщается, что ответил Путин на письмо Березовского. Конфиденциально источник в Администрации президента сообщил, что ответ содержал прочный шарф и кусок мыла.

- Дай пять, - сказал Путин.

Будут ли выборы президента РФ в 2018 году?
- Нет, не будут!
- Почему?
- Страны такой не будет!

facebook - это бессмертный полк

Девушка пришла с рынка расстроенной.
- Чему ты так огорчилась, солнышко?
- Выбирала тебе для сюрприза трусики с надписью. Перебрала все варианты.
Выбрала. Сходила за денежкой. Пришла. Все другие есть, а "Без ГМО",
разобрали:(

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает
книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.

- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?

Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!

В свете приближающихся выборов населению нужно требовать подарки на этот Новый год от действующего до марта следующего года Деда Мороза.

Собрались как-то Арнольд Шварцнегер, Сильвестр Сталоне, Брюс Уиллис и Джеки Чан вместе в кино. Посмотрели, какие фильмы сейчас снимают, и решили вернуться в киноиндустрию.

- Слышали? бандеросовок занимает первое место по уровню коррупции в Европе.

- МВД и СК России делают все возможное.

Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

В ГОСДУМЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ОБСУЖДЕНИЕ ВО ВТОРОМ ЧТЕНИИ ЗАПОВЕДИ "НЕ УКРАДИ" .УЖЕ ВНЕСЕНО 47 ПОПРАВОК.

Дюжев пополнил когорту охуевших режиссёров:
- Сенцов (20 лет в Якутии)
- Райкин (Адкин)
- Учитель (Пидагог)
- Серебряников (Ландыш Серебристый)
Какую кличку дадим Дюжеву? предлагаю - Димон 2-ой.

-Что такое " и смех и грех" ?
- Это гейпарад на день десантника...

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

В Москве будет установлен памятник князю Владимиру (Жириновскому).

Другие анекдоты: