САМЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Возможность погашения ипотечного кредита за счёт материнского капитала, действительно, существует. Например, в столице, чтобы расплатиться за двухкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Я календарь переверну
И.. в смысле второе декабря?

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Алло, Первый канал? Вам ясновидящие нужны? Я могу точно предсказать результаты выборов президентов России, Беларуси, Казахстана, Азербайджана, Туркмении, Таджикистана.

Ну что ждет в будущей семейной жизни девушку по имени Глашка Готовко?

-Абраша, мне сегодня в трамвае
сказали: ты сама знаешь кто!
-Ну, ты бы Сагочка, ответила,
что не надо хамить загадками!

- У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
- Куда съехали?
- На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали...

С утра подходит Муравьёв к окну, видит туман и говорит денщику:
- Опять смог, Гришка.
Ванханен:
- Я рат за фас.

Виталий Кличко:
- В Англии многие ездят на велосипедах.
Именно поэтому она называется ВЕЛИКОбритания.

Да ладно свистеть! Никакого отношения Змей Горыныч не имеет к реке Горынь. Имя происходит от слова "горы", то есть Уральские горы: оттуда родом Змей Горыныч. Ведь прилетал он к Киеву (на Русь) с востока!

- На Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии...

-В Украине есть традиция: родилась Настенька (Оксанка, Одарка) - сажают явор. Если девка вырастает дурой -явор срубают.

-Сэр, я был в той нЕзалЕжной. Сам видел - степь до горизонта...

Генеральная ассамблея ООН провела экстренное заседание в связи со срывом отопительного сезона в Экваториальной Гвинее.

Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожёг - так я дурак косорукий!

Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее – рабочий.

На вопрос: "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На работе".

По уточненным данным российского генштаба, из 105 крылатых ракет, выпущенных США и союзниками по мирным заводам по производству бытовой химии в Сирии, огнем сирийских ПВО было уничтожено 146. При этом использовались исключительно образцы устаревшего вооружения, поставленного в Сирию в период правления Владимира Мономаха. Все сирийские средства ПВО после уничтожения вражеских ракет вернулись на базу, среди них потерь нет.

ТАСС

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

Куплю долговые обязательства США, недорого, Юра, тел. 890500345500.
Рассмотрю все варианты.

Обозленная жена звонит мужу на мобильный:
- Ты где шляешься, сволочь?!
Муж спокойно отвечает:
- Помнишь этот ювелирный, в котором мы смотрели тебе серьги с брюликами?
- Конечно, мой любимый, так что там..?
- Так я напротив в баре.

Обама: "Мы разорвали экономику России в клочья".
Ельцин: "Это кто там мои заслуги себе присваивает?"

Две крылатые ракеты были обнаружены сирийскими военными. Обе ракеты в достаточно хорошем состоянии были переданы нашим военным и отправлены самолетом в Россию, сообщает ТАСС.
- На них было написано "Сдаёмсо!" - утверждают очевидцы.

— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.

Российский танк заглох прямо на Красной площади, китайский танк потерял гусеницу и не смог выстрелить.
А что подаришь ты в День Мира?

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!

Не все продукты для приготовления шаурмы можно купить в магазине.
За некоторыми приходится побегать по городу.

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

После получения из высочайших рук ордена "За какие-то заслуги в области чего-то там", Конюх Федоров, тьфу, Федор Конюхов пообещал лично спуститься в Марианскую впадину и установить флаг России на дне самой глубокой точки планеты. По логике, Путину надо бы подписать указ о переименовании Марианской впадины в "Жопу мира", тогда всё встанет на свои места...

Направляясь на званый аристократический раут, настоящий английский джентльмен надевает носки с сандалиями только в случае, если месяц не мыл ноги.

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

"А вы тоже пустой баллон из под монтажной пены храните под пластиковым подоконником"? Металлоискатель.

Референдум показал, что 3% бЕндеровцев обижали 97% крымчан.

Вовочку папа ведёт в садик. Вдруг из кустов выскакивает огромный дог с малюсенькой комнатной собачкой, и пытается заняться с ней любовью. Но у него, естественно, получаются только движения в воздухе. Папа, видя интерес Вовочки, смущенно говорит:
- Собачки физкультурой по утрам занимаются. А у вас зарядка до завтрака?
Вовочка: - Неважно. Я одно не пойму - мог бы ведь взять её передними лапами да насадить!

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

В этом году дети просят у Дед Мороза на Новый год снега.

Другие анекдоты: