АНЕКДОТ ПРО ВРАЧЕЙ

Анекдоты про медиков

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдот , от еврейского врача !

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

Анекдоты про врачей !😀

Анекдоты. Про врачей - "очень интересно..."

Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.

Вам кажется, что солдат или офицер идёт, а на самом деле он перемещается шагом вне строя. Если бежит, перемещается бегом вне строя.

Путин прилетел в Ижевск - жителей просят не подходить к окну из-за опасности ожога сетчатки глаз - от взгляда на солнцеподобного.

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

Нацепивший на себя шутовские генеральские погоны не существующих войск,
Шойгу намерен, по его словам, оставаться "генералом" МЧС до тех пор,
пока все россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не
научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович…или
прожуйгетрович… или кожухвыветрович... Точно не помню.

Российские боевики едут "освобождать" город, тысячи мирных жителей которого сейчас вышли на протест против этих боевиков.
Как это по-русски!

- Куме, а я обожнюю Путина.
- И с чего бы это?
- Только ему удалось избавить Украину от стольких идиотов, отправив их грызть вечную мерзлоту

У бендеровца спрашивают: — Какое твое самое заветное желание?
- Что б Китай объявил войну Финляндии!
- А тебе от этого что?
- А китайцы пока будут наступать, все огороды москалям вытопчут.

Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

армянское радио спрашивают:

-что означает слово "прима"по русски?
-очень жёсткий горлодёр!!!!!

Если у тебя есть ху~ - это ещё не значит, что ты - мужчина.

Вполне возможно, что ты просто ху~ло.

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11
или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.

Рома, налей мне рома.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

Разорившись на электроножеточках, не отчаивайтесь, ещё есть бензоручетупки.

После двух лет жизни в России, Сноуден осознал, что американские тюрьмы - лучше.

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки
и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

Другие анекдоты: