АНЕКДОТЫ ПРО ТЕТЮ СОНЮ

Лучшие анекдоты из Одессы! Еврейский анекдот про тётю Соню!

Анекдоты с одесского рынка Привоз! Анекдот про тётю Соню!

Короткие одесские анекдоты! Анекдот про тётю Соню! (24.06.2018)

Анекдот с бородой | Когда тетя Соня...

Как сказала мудрая тетя Соня #Анекдоты

Встретилась с Момо

Блондинка на птичьем рынке. #Анекдоты

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про Соню!

александр новожилов анекдот про тетю.

Мой первый ПОЦЕЛУЙ в ШКОЛЕ, учительница нас ЗАСТУКАЛА

ФБР расследует причастность русской мафии к вмиранию динозавров!

кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику

- Как ползет пьяная змея?
- Прямо.

Сижу думаю, бывает иногда. Чтото вдруг в голове неожиданно - Както легче жить вроде стало.
С чего бы? Ебт, депутаты же на каникулах!!!

Дальнобойщики всего мира перекрашивают свои фуры из белого цвета в другие. Белый цвет в этом году моветон.

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"

РЕ: 18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Некоторым и "мама не разрешает" не преграда...

Девочки из Армии Путина долго спорили: умный он или красивый. Взяли у
него тест на ай-кью - оказалось, что красивый.

Приходит Маша в школу.
Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы ?"
Петрухина: " Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

- А что бы вы сделали, если бы народ требовал перестановок в Минспорте, а вам бы этого очень не хотелось, чтобы не ссориться с друзьями?
- Ну... я бы поменял трех губернаторов, и четырех полпредов, снял бы главу какой-нибудь службы (например ФТС), и как "вишенку на торт" уволил бы посла России на Украине...

Во время товарищеского матча "Испания - Россия" одновременно состоялся товарищеский суд, по приговору которого вратарю Луневу товарищески проломили голову и его же ворота оштрафовали на два товарищеских пенальти.

Таксидермист - это специалист по набиванию чучел из неопытных пассажиров природы!

Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"!
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!

Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.

Народная мудрость:
Если женщина вечером распускает волосы - значит будет секс.
Но если женщина вечером собирает волосы в пучок - значит будет минет.
Поэтому умные женщины носят короткие стрижки.

Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

ФСБ - агенство с подмоченной репутацией.

Вот смотришь на думу, правительство, чиновников, и.т.д и понимаешь, почему после октябрьской революции случился красный террор...

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

Мой дядя самой честной вправил…

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

- Бабушка, я так боюсь сдавать завтра ЕГЭ....
- Не бойся! Я тоже очень боялась экзамена! Но расслабилась вечером и всё замечательно сдала!
- Т.е. мне напиться?
- Да ты что?!
- Курнуть травки?
- Ты обалдела?!
- Ну а как расслабиться? С парнем что ли покувыркаться?
- Боже мой! Нет, конечно!
- Ну а что тогда?!
- Полежи в ванной, посмотри фильм, послушай музыку!
- Бл@ть! Я этим и так каждый вечер занимаюсь!

Российская власть с глубоким удовлетворением восприняла поддержку пенсионеров по присоединению Крыма.В ответ им пообещали, что их реальная пенсия в скором времени сравняется с нынешней крымской.

-Скоро кибер-секс заменит обычный! Можно будет с любой девушкой заняться любовью. Главное, видео с объектом желания загрузить в комп, а дальше всё просто: надеваешь маску визуального контакта на лицо, приспособу на член и понеслась.
-Ага, через часик, вытирая пот, снимаешь маску - все стены забрызганы, одеяло-подушка в дырках и кот такой охуевший на люстре висит с выпученными от увиденного глазами.

В конкурсе невест для козла Тимура с большим отрывом победила Ксения Собчак. Как сообщил канал ТНТ, сценарий «Дома-3» практически готов.

если на жену Бориса Надеждина набрасывается лось, а на лося набрасывается его жена...,
-это их демократический выбор!!!

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней.

- Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?
- Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.

Акция от похоронного бюро.
"Спешите. Только до 31 декабря последний гвоздь бесплатно!"

Из Заявления в Прокуратуру:

"...просим рассмотреть произведение неизвестного автора "У Попа была собака" на предмет содержащихся в нем призывов, пропаганд, сомнительных лозунгов и оскорблений:

1) Оскорбления служителей культа ( "У Попа" )
2) Жестокого обращения с животными ( "она съела кусок мяса - он ее убил" )
3) Возможной пропаганде секса с животными ( "он ее любил" )
4) Самовольного захоронения павших животных в неустановленных законом местах ( "и в землю закопал" )..."

Я ответственно заявляю, что украинского диверсанта можно купить в любом крымском гастрономе.

Пиздец как удачно женился. Жена на день рождения мне в качестве подарка сготовила пожрать.

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

Какими только предметами не мутузил врагов Джеки Чан, а теперь у него ещё и «Оскар» под рукой будет…

А вы не подскажете, кто будет президентом России в следующем году?
Генеральный секретарь какой то партии. Какой не скажу. Но привычки
народа надо уважать. Ему итак тяжело жить. Не привыкли все ещё к
изобилию пусть и от части Потёмкинскому, хотя кажись убери его и все
взбесятся. Когда нигде ничего не было, а всё было в одном месте. И там и
там были довольны. Каждый знал к чему стремится и кого выбирать. И
сейчас тоже знают. Но не знают куда бежать. Где больше. Это всё от
жадности. Или боятся не добежать? Везде что то лежит. Но всё это крошки.
А вдали есть всё пусть как мираж. Ну это как стоит ослу показать на
удочке колючку и он уже знает куда бежать и кого выбирать. И пусть по
сторонам будет гораздо больше, но здесь ближе, стоит только добежать.
Ещё, ещё немножко. Вы не знаете сколько? Я знаю что немножко, но сколько
немножко не знаю. Вы знаете?

До тех пор, пока московские чиновники сами не будут ездить в метро, там будут случаться аварии. Василь Лукаш

Другие анекдоты: