ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

Анекдот недели

Анекдот недели про КАМАЗ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ №1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

лучшие анекдоты недели

Анекдот недели)))

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот недели

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Британские ученые установили, что каждая бездомная собачка портит в среднем 3 пары обуви в день.

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!

Занимательная экономика. Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса.
Вопрос: Кого же всё-таки нужно было уволить?

Тесть спрашивает зятя:
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.

RE: Пенсия-это навязанный нам Западом стереотип, который мы ошибочно воспринимаем как собственное мнение. Издревле на Руси не было никаких пенсий.

– Галя Хмара не знает, что в России и до революции пенсии существовали. «До революции 1917 года структура пенсионного обеспечения обычных граждан России состояла из нескольких уровней. Главной компонентой была государственная пенсия».

Дети лучше живут в стразах виртуальностей, чем в метастазах реальностей.

Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

После выборов в президенты у самовыдвеженца Прохорова не было ни
примьера ни его зама, поэтому к себе в администрацию он взял Владимира и
Дмитрия, так они и делили на троих одну кубышку ещё многи и многие
годы...

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Тоска-не волк,не убежит ,но загрызть может насмерть.

Тост
Давайте выпьем за то, чтобы мысли в голову никогда не приходили через жопу!
© Иосиф Египетский

Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением
полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина
нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6
метров.

Re: «Я поймал судака» - это приключение на рыбалке. «Я поймал в Судаке» - это любовное приключение на юге. – А нам так и не удалось в ТОК «Судак» попробовать фирменного судака.

Английские учёные установили- в то время когда у славян были своя государственность и письменность, предки Гундяева скакали по деревьям.

Возможности немецкой медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

«Сбербанк» заменил все дебетовые карты на овердрафтные.

Путь к новому кредиту начался с кретина-сисадмина!

Купив русскую машину Zuk A06, американский пастор Смит теперь каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Встречаются както раз Qwerty и Йцукенг.
Йцукенг говорит: "Фывапролдж ячсмит бю ё!"
Qwerty промолчал, потому что боялся язык сломать.

Иногда человек от работы звереет. Значит, природой запущен обратный процесс превращения его в обезьяну.

На зиму "лежачих полицейских" можно убирать. На дорогах их и так вполне заменяют обычные сугробы.

Другие анекдоты: