АНЕКДОТ О ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

- Владимир Владимирович, и последний вопрос: зачем вы сменили фамилию,
да ещё на такую необычную?
- Я сделал это в соотвествии со статьёй 3 Конституции РФ*
- Спасибо, с вами был Перманентный Президент-Премьер Российской
Федерации, трижды герой России, Владимир Владимирович Народ.

* статья 3: единственным источником власти в РФ является народ.

Как вы себе представляете стоя на коленях зашнуровывать ботинки?

- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

2020-й год. Заключенный Путин в Гааге объявил сухую голодовку. Президент Украины Надежда Савченко попросила Гаагский суд отпустить Путина домой, но так, чтобы возвращался он через Украину.

«Российское общество ментально готово к появлению женщины на посту президента РФ», - заявила председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, имея в виду себя любимую.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!

Все люди братья.
Кроме тех, что сестры.

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

Для охраны вашего дота домофоны, видеофоны и солдафоны.

"Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%"
Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.

Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

Призадумался, а чем бы нам в этом году погордиться?
Большой Театр? Так его теперь углубили в тоннель метро и сперли все бронзовые люстры и дверные ручки ... Суперкар "Маруся"? Made in Finland ...
A! знаю! "Бурановские бабушки"!!!

Победу над фашисткой Германией весь мир отмечает 8-го мая и только мы 9-го мая. Разница в поясном времени злую шутку с нами сыграло - мы «опоздали» со своей Победой всего на 43 минуты.

ПРОДАМ БАЯН тел ххх368xxxp вместе с хозяином.

Поймал инспектор рыбнадзора (лет 30) рыбака (лет на 20 старше) и говорит:
- Попали вы, дядя, рыбку то тут нельзя ловить!
- А я, парень, и не ловлю.
- Да че вы мне парите, дядя, а это что?
- Ну это, парень, моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, дяденька, а ну покажите.
Дядька выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, дяденька, свистите.
- Зачем, парень?
- Чтобы рыба вернулась.
- Парень, какая ещё рыба?

‎В ответ на повышение американских пошлин на сталь, Европа грозится прижать бурбон и импортный Левайс.

Пессимисты делают запасы. Оптимисты надеются на китайские аналоги. И лишь фа‎рцовщики советской закалки сохраняют спокойствие и ‎со словами ‎"Новое - хорошо забытое старое" методично заполняют заявления на шенгенские визы.

Российский публицист Александр Невзоров в интервью с телеведущей Ксенией Собчак заявил, что согласен стать доверенным лицом президента России Владимира Путина, если тот выполнит несколько маленьких условий. Первое – возврат Крыма Украине. Второе – полная очистка Донбасса, очистка от всей той нечисти, которая туда приползла на гусеницах русской идеи.

ВАМ, ПОДКАБЛУЧНИКИ!

38-летняя жительница Техаса Дебора Смит убила мужа туфлей с 17-см каблуком. Суд оправдания обвиняемой, будто она отмахивалась от агрессора 25 раз, во внимание не принял. Дебора осуждена на пожизненное заключение с запретом первые 30 лет отбывания наказания носить обувь на каблуках.

Опытный резчик по дереву вырезал всю свою семью.

Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков:
- Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков!
Робкий голос из глубины раздевалки:
- Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить?
Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.

Навеяло анекдотом от 21.01.2015 про митинг в чечне.
Митинг в Москве.
Либо ты идешь на митинг в поддержку ЕР и курса правительства, либо объясняешь семье что тебя уволили по политическим причинам.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Может, депутаты, принявшие закон о фактическом запрете авиамоделизма для наших детей, под предлогом террористической опасности, опишут, как можно употребить кордовую или резиномоторную модель для теракта? Как говорил Михаил Задорнов: "Очень хочется представить себе сам процесс"

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Приехал националист с Украины в США. Устраиваться на работу в Университет.
- Откуда вы родом ?
- С Украины
- Русский что-ли ?
- Нет ! Нет ! Я не москаль !
- Ну тогда мы в Вас в отдел к евреям записываем у нас других отделов нет

- Лучше наличность в шортах, чем безнал в оффшорах …

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

Шутка лучше булыжника — ее труднее бросить обратно.

Вопреки общепринятому мнению, халявный уксус не совсем сладок, а имеет в своём вкусовом букете лёгкую приятную кислинку.

Командир подводной лодки возвратившийся с длительного похода на команду своей жены "поднять перископ" отвечает безукоризненно четко.

Происходящее с Россией в 2015 году уподоблю сливу в унитаз.

Козьма Прутков (из могилы)

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

Другие анекдоты: