АНЕКДОТЫ ПРО КОТОВ

Шутки и приколы с котами

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

ЖЕСТЬ!!! приколы про котов до слёз 2015

Коты vs Огурцов - Приколы с котами

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

Смешные анекдоты про котов!😹

Мужик рассказывает анекдот

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 || Смешное Видео Корпорация Зла

Анекдот про кота

Анекдот для задуматься:
Вопрос о легализации "короткостволов" могут вынести на референдум.
И стандартное русское ДАВНО ПОРА... ПОТОМУ ЧТО
я отслужил 2 года - ввели год, мне нужна была квартира для семьи - через 3 года начали давать ипотеку(когда я уже развелся), вот "сто пудово" скоро будет разрешено ношение оружие, потому что меня недавно "отмудохали" бутылкой из под пива...
я дождусь - я ВЕДЬ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!!!

Власти Чехии запретили гражданам кидать овощи в военный конвой НАТО.
Резко возрос спрос на высушенный или замороженный навоз.

У студентов накануне экзаменов обнаруживается новый вид памяти: не знал, но вспомнил.

А знаете почему белогандонные либерасты на подсосе у госдепа не радуются гибели спитника Канопус, предназначенного для поиска иностранных подводных лодок?
Потому что через пол-года он будет нужен, чтобы найти нашу.

-Сбитый под Донецком "Боинг" российские СМИ считают неудачным покушением на хуйла.
-А неудачным оно было потому, что стреляли его друзья.

Если писать шпаргалки на рублёвых купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже статья: вымогательство!

Свидетель Иеговы, позвонивший в квартиру слесаря Сидорова, превратился из свидетеля в потерпевшего.

Капитан советского парохода (Титаника) пассажирам:

- Шлюпок нет, но вы держитесь!

Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.

Пресс-конференция Роскосмоса о “Прогрессе”:
- Корабль Прогресс был успешно сведен с орбиты и сгорел в плотных слоях атмосферы над Тихим океаном. Космонавты...
Бл@дь, КОСМОНАВТЫ!!!

В WADA заявили, что ПЗРК, которыми ИГ обстреляли российский вертолёт США им не поставляли. ПЗРК попали к ним случайно, во время секса.

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.

«Если ты исламу с ружьем
Не желаешь навек отдать
Дом, где жил ты, жену и мать,
Все, что родиной мы зовем,
Знай: никто ее не спасет,
Если ты ее не спасешь;
Знай: никто его не убьет,
Если ты его не убьешь.
Так убей же его, чтоб он,
А не ты на земле лежал,
Не в твоем дому чтобы стон,
А в его - по мертвым стоял.
Так хотел он, его вина, -
Пусть горит его дом, не твой,
И пускай не твоя жена,
А его пусть будет вдовой.
Пусть исплачется не твоя,
А его родившая мать,
Не твоя, а его семья
Понапрасну пусть будут ждать.
Так убей же хоть одного!
Так убей же его скорей!
Сколько раз увидишь его,
Столько раз его и убей!»

Как-то в одной стране задумались о том, как сделать ее великой. На помощь пришел один известный и талантливый режиссер. Он предложил называть все в этой стране великим. Так и сделали, приняли закон соответствующий.
Люди стали обращаться друг к другу не как раньше, по-простому , а Великая Машка да Великий Сашка. Стали говорить
"Подай мне, пожалуйста, Великую сковородку и три Великих яйца", или там "эй, Великая, давай потрахаемся по-великому".
Ну и т.д.
Сбылась мечта Мих ... Великого режиссера ! Все были очень довольны, страна сразу стала очень Великой !

— где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
бандеровским социализмом?
— первая — кремлевская стена, вторая — московская окружная
дорога.

В посёлке Кантемировка Воронежской области началось строительство электрифицированной двухпутной железной дороги в обход Украины.
А если бы доблестные российские железнодорожные войска возводили бы стальную магистраль с обоих концов и по каким-то причинам не состыковались, то на юге России мы имели бы уникальный четырёхпутный участок.

Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?

- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
- Зачем?!
- В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
- Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
- Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
- И что?!
- Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...

- Алло, доктор! У меня понос. Могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Ну вот, скоро выборы. Скоро снова на дебатах за Путина будет отдуваться Говорухин!

Вова, я четыре года был главней тебя, а ты так и не показал свой ядерный чемоданчик!

Швейцарская фирма "Бовэ" выпустила новую модель наручных часов - специально для российских министров. В самый неожиданный момент они произносят: "Ку-ку".

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

Наш город как известно трех революций.
Поэтому к Зенит-арене и Крестам-2 срочно нужно было еще одно знаменательное событие.
... и тут губернатора осенило...

Кардинал Ришелье гладит любимого кота и задумчиво перебирает бумаги.
- По-моему, по Ареньяку всё ясно, ты согласен?
- Мур-мур-мур...
- Что ты говоришь... А по Бреньяку, выходит, у нас то же самое?
- Мур-мур-мур...
- Что ты говоришь... Тогда, может, и по делу Вреньяка не будем мудрить?
- Мур-мур-мур...
- Что ты говоришь... Ладно. Так тому и быть. Повесим всех троих.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Когда Навальному лень идти в паспортный стол он звонит в Кремль.

Переписка в ICQ:
- И как ты в постели?
- Да ничего... помещаюсь...

Другие анекдоты: