АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

самые смешные анекдоты из жизни

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Маленький сынок подходит к отцу:
- Папа, я хочу пи-пи.
- Сынок, иди к маме.
- Мама, на работе.
- Сынок, прости, мне некогда. А ты не мог бы подождать, когда мама придёт?

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Как говорит наш директор Вячеслав Степаныч: Поработаешь на славу - отдохнёшь на выходных.

Армянскому радио задали вопрос: Почему Путин объявил о своем согласии баллотироваться в президенты на ГАЗе.
Армянское радио отвечает: Потому что все пассажиры ГАЗелей его электорат.

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.

На совещании:
- Надо срочно направить в Астрахань дополнительные поезда с едой и напитками!
- Зачем там дополнительное продовольствие? Они же голодают там вроде все?
- Они-то голодают, но туда выехала огромная группа наблюдателей, политиков и журналистов,
а вот те жрут и пьют за троих!

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...


- Правда, что ты вышла замуж?

- Да.

- И взяла вдовца с сумасшедшими деньгами?

- Глупости. Я взяла деньги с сумасшедшим вдовцом!

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

Чтобы вызвать дух Джобса нужно из пяти версий айфонов выложить пентаграмму.

Будь как все - не будь как все!

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

В России опять стала популярной народная забава под названием выживание.
В отличие от 90-ых современная версия включает в себя не только выживание самих Россиян но и выживание Украинцев с их территорий.

Запахло Весной, как зимний пи*доц.

- Ты чего такой мрачный?
- Да работа засосала!
- Тебе повезло, меня бабы.

Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.

Дегустационная комиссия Роскачества в течении недели не могла выбрать, лучшее пиво, т.к. смешивали с водкой.

- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.

Людоед вегетарианец питается исключительно "овощами" и "ботанами".

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

Ветераны вермахта собираются пересмотреть итоги Второй Мировой:
- Мы не засчитываем советским солдатам победу. Ведь они применяли допинг! "Наркомовские сто грамм".
... А наш шнапс - не в счёт, это не допинг, это национальная традиция...

Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

— Изя, ты будешь гинекологом, как дедушка?
— Нет.
— Ты хочешь стать КГБистом, как отец?
— Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в пограничные войска")

Путин полетал со стерхами и доказал, что государством может управлять не только кухарка, но даже человек с интеллектом журавля.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый
аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Оказывается, по закону украденным транспортное средство считается после того, как его у кого-то находят - при пропаже автомобиля до момента его обнаружения преступление классифицируется как угон. Закон называется "не пойман - не вор"

Муж, утром читая новости в интернете:
- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Вот они, постираны.
- Спасибо. Надеть можешь?
- Зачем они мне?!
- Мне...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Реймонд Смальян

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

По данным Роскомстата, только за первую половину января население России увеличилось на 700000 тонн!

Председатель Госдумы 61-летний Нарышкин разъяснил принятый нижней палатой законопроект, регламентирующий комплектование за государственный счет квартир депутатов и сенаторов всем необходимым, в том числе лампочками накаливания.
«У депутата должна быть лампочка, чтобы он вечером мог заниматься законотворческой деятельностью», - заявил спикер Госдумы.
По указу президента России Путина, с 1 сентября 2014 года зарплата депутатов Госдумы составила 420 000 рублей в месяц. Цена одной лампы накаливания 20 рублей. В месяц депутат Госдумы мог бы купить 21 000 таких лампочек для занятий законодательной деятельностью по вечерам.
14 июня, премьер-министр России Медведев подписал постановление, которое увеличивает величину прожиточного минимума на душу населения за первый квартал 2016 года на 324 рубля. Отныне он составляет 9776 рублей.
И это не анекдот!

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.

Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во
рту.

Уточнение из Сколково:
- Старперы не требуются, требуются старТАперы.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию…
Настала очередь и...

Другие анекдоты: