АНЕКДОТ ПРО БЫСТРОГО ГОНСАЛЕСА

🍓 Анекдот про БЫСТРОГО Гонзалеса | ВОНЮЧИЙ палец - Анекдоты смешные до слез

быстрый гонсалес / gambit rp

Самый быстрый анекдот в мире

2016.12.03 Быстрый Гонсалес

ARK: survival evolved[RU] - Анекдот от Gonzika.(юмор)

Warface наемные убийцы vs быстрый гонзалес

Т- 34 Быстрый гонзалес! Морская пехота.

Warface | Операция___Ы - Быстрый Гонсалес КВ

СОЛЕНЫЙ СНЕЙК

ArmA 3.Breaking Point. Быстрый Гонзалес

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!


Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

Объявление в одесском санатории:
"Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

РЕ: Ильюшин-112 - как русские Спартан скопировали.

Лада Приора - как русские Ауди скопировали.

Рождество - как русские Хануку скопировали.

Жовто-блакытный - как русские шведкий штандарт скопировали.

Конституция МазЕпы - как русские Джефферсона скопировали.



Очень любопытно - банальное невежество или сознательная фальсификация фактов?

Хотелось бы найти и попытать счастья в рабстве на галерах, о которых
упоминал в своей речи Путин по случаю окончания своего первого 8-летнего
президентского срока

Госдепу США срочно требуется псакиатр.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал
невесту до жениха?

Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.

Отдыхал в Праге. Классный загар от тёмного.

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

В Госдуме рассказали о работе спецназа в районе, откуда был сбит Су-25, не уточнив, правда, до сбития, во время или после...

Мединский подумывает запретить фильмы про войну, так как они воспитывают негативное отношение к группе "фашисты".

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

«Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, убьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит, и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до зачатия...

Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому этого достаточно.

Алло, да я не собирался сегодня на даче оставаться. В городе дел порно.
Ть-фу-ты, полно!

Предлагаю создать комиссию по борьбе с коррупцией и наделить ее широчайшими полномочиями. Включить туда Чубайса, Сердюкова, Ходорковского, Шувалова, Вексельберга, Захарченко. Исполнительный секретарь – Евгения Васильева. Любое дело, особенно такое важное, как коррупция, нужно поручать настоящим профессионалам, лучше других разбирающимся в своем ремесле.

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Весь народ был воодушевлен: проведем референдум! заживем хорошо! волеизъявление всего народа! самоопределение! Ура!
...Они еще не знали, что это их последний референдум - потом власти будут решать все за них, авторитарно, ловко манипулируя сознанием и играя на национальных чувствах многочисленных идиотов...
О чем это я? Ах да! Да нет... Это я про Эстонию и ее референдум об отделении от СССР.

- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив...
(с) Нестор Бегемотов

В США есть Москва, Санкт-Петербург, теперь и Киев со Львовом.

- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?".

Человек, пришедший устраиваться на работу грузчиком со шприцем в кармане, сумел убедить работодателя, что он - знаменитый доктор Айболит.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Вовочка на исповеди:
- Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре.
- Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.

В августе Одесское ТВ приступает к съемкам первых серий телепроекта " Наша MASHA"

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?...
- Машину, квартиру, дачу.

Говорят "ВКонтакте упал" из-за жары. Сотрудники обещают быстро устранить нарушения: сами купили мороженое и просят сделать то же самое пользователей. Если будем дуть на мониторы все вместе, поломка устранится быстрее!

Я работаю. Зарплата 35 000 рублей. А в Москве у безработного отобрали сумку с 20 миллионами рублей пособия по безработице.

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Другие анекдоты: