АНЕКДОТЫ НОРКИНА

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты от Норкина. Сын мой, яж провославный.....

Анекдоты от Норкина. Избранное.

— Дмитрий Анатольевич, говоря о нашей экономике, как бы вы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?

— Я бы сказал, что стакан спиз?или!..

Над Васей, когда он купил гараж за полмиллиона рублей в 10 минутах ходьбы от дома, смеялись все соседи. Когда однажды ночью во дворе сгорели три машины – смеялся уже Вася.

Если курице отрубить голову, то ещё несколько минут она будет лежать в листве и просить, чтобы её сфотографировали.

Хирурги сделали операцию: московский спецназ вволился в операционную...

- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...

Интересно, а что будет с женщиной, если она выпьет «Виагру»? Василь Лукаш

Вообще-то, бабой быть очень сложно. Вы даже не представляете, насколько постоянно хочется либо сдохнуть, либо... что-нибудь купить.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

Подарила фирма чукче камаз! Через год приезжают спрашивают как машина? Чукча отвечает масина хороший большой масина фары всю тундру освесяют вот только собаки устают!

Ваня - Насте:
- Настенька, у меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем, Иванушка?
- Купим мебель, будем обставлять

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

Телевизионные стоматологи совсем оборзели, ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают это на камеру..... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!

Фотографы - единственные люди, которые рады негативу.

Ебёнок Жанны Фриске.

Мужчина на приеме у врача.
Врач:
- Вам нужно перестать есть пиццу
Мужик:
- Почему?Это плохо отразится на моем здоровье?
Врач:
- Нет просто, мне это сейчас мешает вас обследовать

RE: - Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!

С каких это пор к колхозникам обращаются "господа"?

Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: «Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять».

Ох уж эти мне дыбилы из НАТО! Когда надо бомбить Исландию, парализующую
Европу, – они бомбят Ливию, якобы для защиты 5000 «повстанцев» -
подонков, нанятых для свержения Каддафи.

RE:- Юля Владимировна, что вас подвигло в лесбиянки?

Пани Тимошенко никогда не была лесбиянкой, дыбил...

После того, как Михаил Боярский узнал, что ему запрещён въезд в Украину, он заявил: «Сейчас я напишу "в моей смерти прошу никого не винить" и покончу жизнь самоубийством – отравлением алкоголем».

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Серёжу во дворе все обижали. В 20 лет он обидчиков запоминал. В 40 – записывал. В 60 – отомстил, играя в домино.

Штирлиц спилкувався на мове. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

- Был недавно в Лондоне: там на улицах очень чисто и я не видел там ни одного дворника.
- Это понятно, ведь все таджики в Москве.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.

Звонок на радио:

-Поставьте, пожалуйста, песню про Можайского!

-Не знаем такой.

-Ну как же! "Наш паровоз, вперёд лети!"

Принц на белой горячке.

Вы прыгали с парашютом? Я - больше 10 раз. На самом деле, это совсем не страшно. Главное - при приземлении ноги вместе держать. Вообще, самое страшное, что я видел на аэродроме - это 0,5 беленькой, распитой лётчиками перед взлётом.

Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

ЧМОшник парень, а не МАЧО, если требует сдачу!!!!

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

В результате затянувшихся кровопролитных боев армии Новоросcии удалось освободить местное население от пенсий, социальных выплат и рабочих мест.

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

Запугать Россию ещё ни кому не удалось, поэтому всегда запугивали Кремль, после чего делали с Россией всё ,что хотели.

Другие анекдоты: