АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбалку

Нет проблем муж на рыбалке АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Рыбалка - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Если в гугле набрать абсолютно случайные две, три буквы, обязательно найдется абревиатура чего нибудь. Попробуйте, это даже интересно. Оказывается даже четыре катит. Набрал сейчас ПРСМ и получил - путевая рельсосмазочная машина.)))

А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы
- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р. Кадыров

Говорят, Боинги намного комфортнее любого Ту-154. А бомбежка ВВС Германии (Вермахта) намного мягче, чем если бы бомбила РККА!

Из-за конституционной особенности ее организма
жо.а находилась в месте рта, а рот - в месте ж.пы

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.

Чем сильнее жена, тем труднее ей дать пизды.
Ответка светит нехило.

Ползунки – это такие штаны, под которыми можно свободно носить
здоровенные подгузники. Раньше их носили лет до 2-3. Теперь лет до 25-ти
носят.

Похоже тараканы мигрируют в головы.Бакуткин

- Я вчера так много выпил?
- Ага. Ты подошёл к сантехнику, дал ему мухомор и сказал: "Расти, Марио, расти!"

На всемирном конкурсе синоптиков победили Беларусь и Россия. Они точно предсказали погоду на месяц. Им достались суровые по климату районы: Арктика и Антарктида.

У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.

памятка биологу: Если вы обнаружили незнакомое вам животное и его нет ни
в одном справочнике, попробуйте посадить его на какую нибудь
возвышенность. Если оно сидит, то можно вас поздравить - вы открыли
новый вид! Если же оно чебурахнулось, то, увы, это всего лишь очередной
подвид "Zeburashki obiknovennogo".

Медведева Фотиния Владимировна

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Видимо пора сменить ориентацию подумала Лейла Ивановна спеша утром на работу, когда на пешеходном переходе ее пропустила голубоглазая блондинка на Порше-Каенн -би-турбо с би-ксеноновыми фарами.

Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.

В 00.45 баба ягодка опять

Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.

Цель визита госсекретаря США в Россию уговорить отдать 36 томагавков.

Новость: В аэропорту Краснодара вынужденно сел самолет Boeing 737-800
авиакомпании "Якутия"...

В 80-х, это был бы очень смешной анекдот

предлагаю на сайте открыть рубрику "анекдот с бородой" :-)

Свой мужик ближе к телу.

Подарили президенту семью из трёх ленивцев. Пиар-агенства ухватились за голову:
- Чему же их будет обучать в роликах для новостей президент?!

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

идёт парень по дороге спотыкается об камень и падает в яму и орёт
помогите! его никто не слышит и опять орёт яма отпусти меня я не
съедобнsй и не сдобный!!!!! :)

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь".
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет мама Настеньки, то как ты скажешь?
- Опять набралась чухонка!

Если на остановке спрашиваешь, когда будет интересующий тебя автобус, то старики подумают: "Ну ты и дурак! Надо спрашивать, когда БЫЛ автобус! Тогда можно посчитать, когда приблизительно МОЖЕТ БУДЕТ следующий. Будущего-то все равно никто не знает." В то время у молодежи в голове: "Что ты уставился на меня? Не хочу я доставать смартфон!"

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачу:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочки… Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси...

Мракоразводный процесс.

- Винни, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.

Как всегда, по привычке, ИГИЛ взяло на себя ответственность за взрывы Айфонов и Самсунгов...

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

Миллион туда, миллион отсюдова...
Это не шейх в бутике, это Вован о крымча-нах.

ОБСЕ: «С места дислокации ВСУ в Авдеевку въехала колонна танков. Принадлежность танков установить не удалось».

Все ждали, что буревестник революции взлетит, а он только покукарекал...

Другие анекдоты: