САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА

Sherlock | Шерлок | Смешные моменты#1

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про Холмса и Ватсона!

Анекдот на тему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - Шерлок Холмс в России

Шерлок. Неудачные дубли (RUS VO)

Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов, Демис Карибидиc - Шоу «Лучше Всех»

Харламов и Батрутдинов: Маяковский у доктора

Гарик Харламов в армии

Анекдот про Шерлока Холмса

Тебе надоели воры во власти? Хочешь прогнать их и поменять их на других воров? А может, скучаешь по гражданской войне? Хочешь снижения средней зарплаты в 3 раза? Или в твоей жизни не хватает печенек?

Выход есть - устрой Майдан! (Рекомендовано Госдепом США)

Современный вариант старого советского анекдота. Солдат спрашивает у старшины: наши ракеты летают? Летают, летают. Только низэнько, низэнько.

В ответ на предложенный Западом самый маленький микропроцессор, российские инженеры ответили выпуском самого маленького в мире дисплея, содержащего 1 пиксель.

xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил.

Самые точные часы у начальника.Бакуткин

Группа сезонных итальянцев-гастарбайтеров, устроившая на немецком заводе "итальянскую забастовку" с изумлением в конце месяца получила огромную премию и постоянный контракт.

Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.

пидерашиское ноу-хау. Случайно-десантные войска.

Вчера в Нью-Йорке прошёл марш феминисток «Голые титьки» - разве мужики против, пусть кто желает, с голыми титьками по улице ходит.

Мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, с тех пор не моет живот и предлагает страждущим целовать это памятное место за немалые деньги.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.

Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту:
- Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!

Мужик читает анекдоты от Димы Вернера. Рядом покатываясь со смеху сидит
его приятель.
- Классные... анекдоты!-давясь смехом говорит он,-а ты чего... опять
минус два поставил? Не дошло что ли?

-Скоро ограничат электричество на 150Квт?
-Это только для транжир и предурков!
-У меня в поселке все потребляют по 500-700квт минимум.
-Так вот где живут все предурки России...

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.

Владельца билбордов доставили к Порошенко.

- Рабинович, как это понимать?

- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.

Порошенко поворачивается к сбушнику:

- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?

Водка спасёт любую красоту.

Трудно спорить с женщиной. Особенно если она голая.


Начальник камбоджийской тюрьмы проводит экскурсию для туристов:
- A здесь у нас VIP камера для милиардеров из России - её стенки обложены изнутри двойным слоем огнеупорного кирпича !

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Все эти разговоры, что в России большая коррупция, произвол чиновников, зависимые суды, были опровергнуты 64 процентами голосов.

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

После переименования Верховной Радой Днепропетровска, сократив его название до Днепр, жители Херсона напряглись.
Жители Запорожья тоже не в восторге.

Гениальность - твоя гетеросексуальность её не заменит.

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат…

Другие анекдоты: