РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг НЕПРИЛИЧНОЕ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 6 часть.

Роман Трахтенберг - про женщин [НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА]

– Откуда вы?
– Я из России, НО ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ!

Кто к нам приезжает сам – мигрант. А к кому мы на танках – соотечественник.

В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

"Бригада питерских пацанчиков" числом около 30 рыл,смогла за 17 лет ухерачить страну которая победила царизм,Наполеона и Гитлера.
Инновации?

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. Врач:
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородкой догнала!

- Дядя! Что вы се6е позволяете?!
- Девочка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! . .
- Дядя! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девочка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! . .
- Дядя! Да расслабьтесь! . .
- Девочка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Дядя! Да катитесь вы! ...
- Девочка, конечно прокатимся! Я надеюсь, у тебя уже есть водительские
права. .
- Дяденька! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девочка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, дяденька, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Живи по обстоятельствам - здесь и сейчас, Там и потом будет суп с котом!

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой. А.Эйнштейн

Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.

– О приближении весны можно судить хотя бы по резко возросшему количеству собачьих свадеб, изображающих сцену из русской народной сказки «Репка».
- Какую сцену?
- «Тянут-потянут, вытащить не могут!»

Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева - поиск дна в российской экономике.
За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".

В провальном выступлении сборной России на ЕВРО-2012 виноват Сергей Фурсенко: уезжая в Варшаву, он забыл дома аленький цветочек.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

"Денег нет, но есть трусы. Они держатся - берите с них пример".
Дмитрий Медведев.

В московском зоопарке два пугливых страуса насмерть забили крота.

Путин: «В Сирии наши вооружённые силы сражаются за Россию».
А что, в Сирии тоже был референдум?

Танец «Нанайская борьба двух маленьких мальчиков» напоминает показную
борьбу ДАМ с ВВП – едины они в объединённой должности Премьер-Президент
иль Президент-Премьер.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Из телерекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Я за равноправие:
если я завёл любовницу, то и жена имеет право завести мою любовницу.

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Встречаются после долгого перерыва в общении два друга, и один говорит другому:
- Мы ведь два года не виделись, а ты не спрашиваешь, как у меня дела?
- А как у тебя дела?
- И не спрашивай!

Хозяйке на заметку. Если вы купили на рынке электрического угря, просто
подключите к нему электроплиту. Он сам себя пожарит.

- У вас в организации есть соцпакет?
- Да, у нас халявная столовая и бесплатный туалет.
© KONDEXIII

2009-й. "Это еще не клерикализация. Вот, когда мы посадим в академии своего человека, и вы будете приходить к нему с отчетом и получать указания, это будет клерикализация"- митрополит Кирилл, теперь Святейший Патриарх - из выступления по телевидению.

2012-й. Почта, телеграф, телевидение захвачены. Площади и мосты взяты православными казаками с нагайками. Вооруженные силы, полиция, ракетно-космический компплекс под контролем. Школы, университеты, академия наук наши. Государственная дума, Кремль, президент, Белый дом и правительство окружены и сдались. В ЦК КПРФ наши люди, Зюганову обещан аэродром в загробном мире. На федеральных трассах и доминирующих высотах установлены наши кресты. Интернет еще не сдается, отстреливается, но штепсель уже нами оккупирован. Кто сказал, что светское государство - государство атеистическое?

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
— Ой, что это там?
- "Приключения Шурика"!
— Ой... А я думала - Путин заседание Думы открывает.

Другие анекдоты: