АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - девушка по вызову

анекдот про жену :)

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдот про опытную жену.

Анекдоты. Про жену - "вынеси мусор"

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

Матильде быть! И никаких Няш-Мяш мы не допустим!

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

- Поддаются ли дрессировке гориллы?
- Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат.

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...

Пожилой пользователь пытается отправить сообщение на форум, а система ему предлагает что-то ввести и он подзывает внука.
- Внучок, не понимаю, что тут надо ввести?
- Капчу...
- Чо?
- Капчо!

Kогда мужчина неспособен любить женщину, он начинает любить что попало:

Родину, партию, футбол, пиво, рыбалку, водку…

Николай-Чудотворец, наверное,сильно бы удивился, узнав, что 19 декабря в России вместе с ним чествуют снабженцев и военных контрразведчиков.

Полная гендерная толерантность: всем мужчинам сменить пол на женский, а всем женщинам - на мужской.

- Скажите про ваши цели в жизни и ваши достоинства?
- Нет кредитов и не планирую брать!

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
— Подайте, ради любви Христа и Девы Марии…
НР подает $100 со словами:
— Ну если это им поможет…

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, нежно целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером, дорогая.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мясо, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга "Толкователь снов".

ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!

- Люся,  я думаю, а не шикануть нам,  купить красный "Феррари"?
- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?
- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата всё-таки!

Секрет молодости – не хвостики с бантиками и сладкая вата, а умение радоваться и с оптимизмом смотреть в будущее.

Учительница спрашивает:
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Из газет: "Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке «Волги».
- А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом...
- Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Новая перемога Кличко – Джошуа продержался 10 раундов.

Депутаты Китая разрешили председателю КНР править бессрочно – поэтому Путин решил не менять, как Назарбаев, Конституцию.

В России вырастет новое поколение миллиардеров – Медведев призвал
миллиардеров передавать свой опыт в школах, забыв пригласить
чиновников-коррупционеров, которым тоже есть что рассказать, опытом
поделиться.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

По мнению британских аналитиков, Россия, по суммарной мощности вооружений находится на втором месте в мире после США.
По мнению российских аналитиков, Россия находится на втором месте, в то время как США занимает предпоследнее место в этом рейтинге.

По странному обычаю, когда в бане кончаются дрова, буратино прыгает в
речку и орёт: "А я мокрый, а я мокрый!"

Другие анекдоты: