АНЕКДОТ ПРО САХАРНЫЙ КОНЕЦ

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

- Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
- Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу...
- Тогда скажи - Кры-ым - это Америк..ик..Крым - это Америка..
- Хршо...
- Н-у..
- К-крым это Амер...Крым эта Амери....Крым, эта, Америка,..он наш..

Фабиофобия - форма недоверия к иностранному тренеру.
Из словаря российского футбола.

В детстве, когда мы совершали какую-то глупость и оправдывались тем, что брали пример с других, учителя нас спрашивали, «а если он тебе скажет с крышы спрыгнуть, ты тоже это сделаешь?»

Теперьь же, благодаря игре «синий кит», мы успешно узнали ответ и на этот вопрос.

Сайт pravo.ru куда госдума выкладывала российские законы переехал на кириллический домен http://бесправиеграждан.рф

Похоже, что в России законы разработаны таким образом, чтобы, не дай Бог, не восторжествовала справедливость.

Автобус в метро, автобус в остановку... Походу, в Москве началось восстание автобусов.

Маленькие дети Алла Пугачёвой зовут маму «бабуля».

Сидоров целовал песок, по которому она ходила,но его опередели конкуренты...

- Как Вы думаете, сработают на выборах отточенные лозунги, типа;
«Каждому ветерану по квартире! », или, «Каждой женщине по мужику! »,
или, «Каждому мужику по бутылке! ». Хорошо, последний лозунг уже не
актуален…
- Не думаю, лучше предложить новый формат. например; «Каждому студенту
по одной зачетной книжке! », «Каждому школьнику - по одному комиксу! »,
«Каждой маме по одному ребенку для воспитания в семье! ».
- Позвольте, а как же политика на увеличение рождаемости?
- Кто Вам сказал, что рождаемость будет падать? Если русскому человеку
запретить рождение второго, он из принципа сделает второго и третьего и
т. д. Опять же можно будет съекономить на «материнском капитале» -
попробуй. найди отцов и матерей.

Хохлушка (почётная комсомолка, бэндэровка и т.д.) с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Теперь "несанкциоированный отбор транзитного газа" на Украине будет называться репарациями и санкциями против России.

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...

Уже в 15-й раз в Польше с неизменным успехом проходит акция "насри в штаны назло Путину", посвященная летним учениям российской армии у западной границы.

— Я люблю тебя.
— Никогда так больше не делай.

Не нравятся мне слова "супруг" и "супруга", есть в них что-то чужеродное. Иду сегодня, стоят сантехники в робах, разговаривают. Один говорит что есть у него друг, а его супруга где-то там кем-то работает. Иду и думаю: а в это время ее "августейший супруг" изволит канализацию прочищать... брутальненько...

Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...

У дверей советского рая стоит Апостол Петр, весь увешанный "орденами". Появляются три мужика. Петр спрашивает первого:
— Ты женат?
— Ох, женат…
— Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
— Ты женат?
— Ох-ох, женат…
— Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
— Ты женат?
— Ох-ох-ох, два раза…
— Ну тогда тебе в ад.
— Но почему?
— Потому что наш советский Рай - он для мучеников, а не для идиотов.

Отключили Интернет. Пропылесосить, что ли?

Кот - это не только шерсть и рваные шторы, но и лапа поддержки в трудную минуту.
© Малый Кыс

15 лямов вынесли боевики в Донецке из Приватбанка! И я сразу вспомнил, как Остап Бендер переходил границу...

На самом деле, европейским геям и лесбиянкам совершенно не нравится заниматься однополой любовью. Им нравиться митинговать в ее защиту.

Петр настолько мрачная личность, что когда у него начался насморк, он разослал всем друзьям, родственникам и знакомым пригласительные на свои похороны.

Ностальгия - это когда твоя жопа уже не помещается в дворовых качелях, на которых вывел покачать сына.

Буратино обращается к отцу:
— Папа Карло, я женюсь!
— Хорошо, женись...
— Папа Карло, я женюсь! Вбей гвоздик!

Утро, 20 февраля, иду на работу...
А настроение то предпраздничное!

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Шлёма приходит к раввину и спрашивает:
— Рабе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый
— Так.
— Праздник на носу, надо птичку сготовить...
— Разумно.
— Но, смотрите Рабе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу...
— Хм... Действительно задачка, — отвечает рабе, задумчиво поглаживая бороду и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но помолчав недолго, рабе все же находится, — ты должен к русскому попу сходить. Он — человек умудренный, лихой и практичный. Задача, явно для него.
Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив.
— Батюшка, такое дело... — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы
— Так, ёбта, белого режь!
— А, серый же, скучать будет!
— Да и хуй с ним!!!

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.

- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

-Как кризис переживаете?
-Все плохо. Зарплаты на 10% сократили. А у вас?
-А у нас все хорошо. Правда сначала срезали на 50%, но через неделю одумались и подняли сразу на 60%.

Умение терпеть помогает русскому народу переживать жизненные невзгоды и отсутствие туалетов.

- Как американские бомбы назывались, которые на Японию сбросили? Малыш и ..?
- И Карлсон бл…ь

Янукович бежал в Россию. А куда бежать Путину в случае чего?

Сегодня шёл по городу с кирпичём в руке и с улыбкой на лице. Дорогу уступали все, даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее!

— Доктор, а как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

Если раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" просто давали по морде, то сегодня уже гада живым без отката не отпустят ...

Зюганов, говорит, что он репрессий после войны не заметил. Дак, и в
самом деле!
Ни одна, из находящихся под его началом коров, от КГБ не пострадала.
Да и его самого, приняв за члена стада, не тронули.

Другие анекдоты: