СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Cвежий «анекдот от Зюганова»

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Новый Мультик про Путина!

ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ

Пающие трусы - Люблю Шнура

Дядя приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Пока что - нет.
- А зачем вы его держите?

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

Чем хуже подчерк у человека тем лучше он в постели.
А врачи секс бомбы.

* Хорошее освещение улиц в России.
Москва – освещение даже лучше чем нужно.
Областной город – все главные улицы.
Районный город – главная улица.
Просто город – главная площадь.
Большое село – у администрации.
Деревня – если, конечно, свет есть.

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Сорвалось бракосочетание: суженный оказался сильно расширенным и не прошёл в дверь загса.

Два одноклассника встречаются спустя много лет:
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я теперь банкир.
- Хм-м... Ну, тогда до скорого!

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание
во всём разобраться и наказать виновных...

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает
плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

- Кто постоянно ходит на футбол, но никогда его не смотрит?
- Милиционеры!

Не всякая начальная фраза - убойная. Приходится добивать.

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А
теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я
тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa -
нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

- Слышь, это, Чебурашка?! Крикнул крокодил Гена
- А Чего, Гена?
- Не Гена, а Геннадий крокодильевич! Ты мне вотответь: я тебя кормил
- ага
- спать, ты у меня спал?
- да
- Ну вот, надо долги возвращать! Деньги закончились, - сказал Гена, глядя на пустые бутылки столичной
- Иди, что хочешь делай! НО ДЕНЬГИ, СУКА, РАЗДОБУДЬ!!! - разозлиллся крокодил и выкинул Чебурашку за дверь
Чебурашка накинулся с ножом на папу Карло, но денег у того не было, зато был мобильный . Папа Карло после этого два месяца изрезанный провёл в больнице, а Чебурашка предлагал мобильный каждому встречному:
- Эй, брат, тилифон нужин? Новий, даже каробка ест! - стоял он в переходе, но тщетно

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@ем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Израиль выступил против соглашения России и США о перемирии в Сирии – оно будет кратковременным, т.к. это уступка в пользу Ирана и шиитского меньшинства Сирии.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

«Кто, кто в теремочке живет?» — именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

Мне нравится ваш пресс, секретарь.

Освобожденный из сирийского плена россиянин собирается в Сомали. Но не в Россию же возвращаться!

Другие анекдоты: