ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

этот Анекдот взорвал интернет

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.

Раньше писали стихи на музыку или музыку на стихи, получались песни. Многие сегодняшние авторы одно на другое натягивают. И получается то, что получается.

На приеме у психолога:
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Найденный в центре Москвы труп отстреливался от патологоанатома.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Тётя Яана - Настеньке:
- Дочка, покажи, как ты умеешь считать до пяти!
- Один, два, три, чухонка отмороженная (хлопает себя по голове), четыре,
пять!

Мне не нужна война, мне нужен мир... Желательно весь.

Поставил на планшет в одном из вариантов аавтоматически набираающую русскую клавиатуру, все наачальные буквы любых слов пеереводит аавтомаатически в маатершинные. Я вот хочу ообратиться сейчас к ваам а оно всехваас само посылает. Яя ууже ушел, а выы?

Семейное положение: есть кошка Мурка.

"Раз и навсегда" только вторую дату пишут под портретом.

Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую..

- Кто в России настоящий хозяин?
- А вы на цвета российского флага посмотрите. Там всё по буквам написано: красный, голубой, белый - КГБ.

Перефразировать анекдот времен Черненко:

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Собянин счастья своего не понимает - не хочет перенести столицу в Тюмень, за Урал – Сделал бы свою малую Родину Великой и вощёл бы в историю Сибири. А в Москве он был, есть и будет ханты-манты чужаком.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Уважаемый друзья и все те, кто присылали мне наилучшие пожелания на 2016 год.
Спешу вам сообщить, что нихрена не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги и подарки!

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

Гоголь-моголь наверняка придумали неожиданно ожившие персонажи.

На хорошей работе и сны приятные снятся!

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Хуев!
- Я
- Странная у тебя фамилия, Хуев
- А я болгарин
- Понятно. Встать в строй, болгарин Хуев!

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Я - человек совершенно прямой – о чем уже никто, кажется, не жалеет

К выборам в США.
Украина только на словах поддерживала Клинтон.
А в самом деле была за Дональда Трампа.
На всех бензоколонках были вывешены его инициалы: ДТ.
Только Харьковская область поддерживала Хиллари Клинтон.
На всех автомобилях было написано ХК.

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

Знаменитого российского правозащитники Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что в России наступает период реакции ?
- Знаете. При Сталине, когда четверть населения сидела, дико кричали о свободе и ве-личии страны. При Брежневе, когда сидели и высылались многие, кричали чуть тише.
- А теперь ?
- Теперь о свободе в России и величии страны кричат примерно как после войны. Эти крики усиливаются и я не могу без содрогания вспоминать те времена.

Раньше для мата существовали заборы и стенки туалета. Сегодня - интернет и Камеди Клаб.
Олег Бутаев

А кто гарантировал, что гарант будет гарантировать?

-Почему "жертва Холокоста" товарищ Либерман (он же Анпропов) ввёл войска в Афганистан?
-Решил начать по алфавиту.

Оказывается,у нас есть рецепты для борьбы с насекомыми,применив Кока-Колу...Вы все еще ее пьете?

Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

Дятлу с мягким клювом негде жить.

Другие анекдоты: