АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МУЖЧИНЫ

Прикольное видео-поздравление с Днем рождения. Это Россия!..

ПРИКОЛЬНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

Анекдот про День Рождения

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

ZOOBE зайка Поздравление с Днём Рождения Мужчине

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Интересный Тост красивые тосты на день рождения

ТОТ-САМЫЙ ЕВРЕЙ 2017 Анекдот 🔞+⛔

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Интересно, дождутся ли следующие поколения мудрого президента, который скажет: - До меня всё было хорошо. А я сделаю ещё лучше!

Ох не случайно выборы в США назначены в день "Международного дня КВН".

УчиТСЯ или учиТЬСЯ? Запомните: если можно задать вопрос "что делаТЬ?" - пишем "Он любит учиТЬСЯ", если вопрос "что делаЕТ?" - пишем "Он учиТСЯ". И ради Бога, слово "позвОнит" - от слова "вонь", говорите "позвонИт"!

Три в одном - это кофе. А три в одной - это уже далеко не кофе.

Путин: Коррупции при подготовке к ОИ-2014
не было, было удорожание строительства

-Сколько хохла не корми - он всё в берлин смотрит.

Влюблённые вегетарианцы, чтобы поближе познакомиться пьют кисель на брудершафт.

”Дорогая тётя Валя! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваша любящая невестка.”

- А это правда, что глава суда прятал пачки долларов под мантию?
- Нет, не правда - они там сам спрятался в куче долларов...

В Чечне безопаснее, чем в Лондоне, - заявил Рамзан Кадыров. И ведь правда: где помер Березовский? А Литвененко? Небось, не в Грозном!

В результата расследования очередного отравления бывшего российского разведчика Скотленд ярдом было утсановлено, что судя по характеру заражения действующие российские разведчики носят отравляющие вещества в ведрах на коромысле.

подвиньтесь суки и праститутки! я тоже пенсянерша! и рулить буду Я!

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

Некоторые фильмы в переводе «Гоблина» становятся реальными шедеврами. Представляю, насколько бы возрос интерес к религии, в случае перевода "Гоблином" библии или корана

"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.

-Какой удачный фильм! Идёт уже полгода!
- А как называется фильм?
- "Ремонт".

Правительство России так жестко отнеслось к решению WADA только по тому, что была использована его идея.
Сначала запретить все, а затем разрешить половину из того что запретили.
А откат за идею не занесли.

Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

Похоже наше государство не умеет считать деньги в собственном кошельке:
16 млрд. – на Курилы, 16 млрд. на некоммерческую спортивную
телекомпанию… Итог - 16 место на Евровидении 2011.

Все верно, пьяных судей и прокуроров за рулем не стоит задерживать. Их нужно освобождать. От должности. С конфискацией того, из чего торчит руль.

Поражение - это когда ты с ним смирился. А если не смирился - то это временная неудача.
© Юзеф Пилсудский

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

Не боги горшки обсирают.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

Интересно, а Инопланетянин Крис из планеты звездной системы Сириус случайно головой с тарелки не падал?

Фальшивоминьетчица.

- Садись, Алеша!
- Спасибо, Вова!

Согласно крёмлёвской администрации санкции западные страны ввели, чтобы ослабить самих себя, а кризис у нас сам по себе возник, точнее по воле божьей.

Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"

Нудизм - это инвестиция в закон сохранения материи.

Барак Обама выдвинул бывшую генпрокурора США Элисс Уолтер на должность главы Комиссии по фондовым биржам.
Прокурорша, имевшая до этого дело исключительно с террористами и мафиози, познакомившись поближе с брокерами и банкирами, сказала, что с такиииими подонками ей ещё не приходилось иметь дела.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Россия ввела запрет на польские яблоки, и сегодня Польша буквально завалена ими. Никто не знает, куда их девать? Попробовали предложить Украине, но там ответили традиционно: купить не можем – нет денег, но можем понадкусать!
Олег Бутаев

Бог, он не в космосе, он в нас. И ему в нас хорошо.
Мне тоже много не надо.
Юпитер не хочу, Марс не хочу. Хочу Венеру из пятого подъезда.

приходит парнишка домой и говорит: мама мама я таксиста обманул мама спрашивает как? деньги дал и не сел в машину

Следующий 2016 год-год Обезьяны..У Обамы наконец-то все наладится

Блондинка за компом. Регистрируется на сайте. В окошечке появляется надпись: введите пароль. Быстро и уверенно набирает на клаве: ПАРОЛЬ. Ниже появляется окошко: подтвердите пароль ещё раз. Ни минуты не раздумывая, блондинка чётко и уверенно набирает: ПОДТВЕРЖДАЮ: ПАРОЛЬ.

Другие анекдоты: