СКАЗКА АНЕКДОТ

Ох уж эти сказки Анекдот Oh uzh jeti skazki Anekdot

Сказочный анекдот

мульт анекдот невезучий охотник

Нецензурная сказка о братке Салтане .автор Б.Верховцев.

Анекдот про Наташу Ростову

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдот про пенсионеров

Бабуля жжет. Рассказывает сказку.

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Анекдот №3 Сказка про лёлики

Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Вот у американского президента программа хорошая, а рожа мудацкая
У немецкого президента лицо симпатичное, а программа мудацкая
И только наш Президент и сам красавец и программа у него блестящая. Слава России!!!

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Хорошо, что из 21-килограммовой щуки сразу сделали котлетки.
А вот, если бы ВВП отпустил эту щуку, о которой вспоминает вся страна, то она все равно умерла бы от икоты!

Если обезьяне надеть парик из длинных волос, всучить гитару в руки и
включить песню Высоцкого, получится Никита Джигурда.

Британские учёные сделали уникальную операцию. Человеку, умирающему от опухоли в голове, вырезали весь мозг и вживили мозг соловья. После того, когда больной пришёл в себя, он тут же начал петь и летать.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

"Пятница!"- воскликнул Мозг, и Жопа унесла Всех навстречу Приключениям

Пример Китая учит: главное, во что стоит вкладывать силы и средства, это образование детей!

Президент Киргизии выделил Украине $1 трлн. Потом оказалось, что это пранкер, но выпивший на радостях Порошенко уже успел послать МВФ, ЕС и Обаму.

Собралось Мировое правительство решать, как быть с Россией.
-Господа, - говорит председатель, - чего мы только не придумывали, чтобы развалить эту страну, ничего не получается. И сепаратистов спонсировали, и и террористов, да даже гомосексуалистов - все бестолку. Вы хоть понимаете, что будет, если мы от России не избавимся? Если этой страной будет управлять человек, который хоть немного умнее обезьяны, они и нас в отставку отправят.
Стали думать. Лицо одного из членов Мирового правительства засияло.
- Я придумал! - закричал он. - Мы им откровенных тупиц в президенты подсовывали, а теперь просто мартышку в президентское кресло посадим - тогда уж они точно развалятся!
Сказано - сделано. На очередных выборах с громадным отрывок победила мартышка Кузя. Через два года Россия стала первой экономикой мира, США развалились, а Китай стал колонией.

Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

СМИ: Под Радой активисты устроили "пляж", установив шезлонги и пляжные зонты.
- Фиг ли лежать то, начинайте море копать.

Верните Сноудена -просил Обама у Путина,мы вам все секреты какие хотите отдадим,только Сноудена верните- в нём же встроен пульт управления кондиционером.

Платини назвал идею бойкота ЧМ-2018 глупой.
- Эх, пару миллионов долларов не хватило для Платини, чтобы он всех, кто поддерживает эту идею, публично в СМИ назвал пи..расами, - обсуждали в сандунах эту новость решальщики из России.

Пионерка Настенька заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, попроси Брежнева - пусть пошлёт несколько самолётов одежды для тех бедных голых вьетнамских девушек в журнале, который читает батюшка родимый..."

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двенадцать сантиметров приподняло одеяло.

Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня".

Нет такой вещи и такого явления природы, которые наш человек не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

По мнению авторитетного политического обозревателя газеты "Сельская жизнь", массовый падёж крупного рогатого скота в Ухрюпинском районе явился следствием обострения международной обстановки вокруг событий в Сирии.
Мы продолжаем внимательно следить за развитием ситуации...

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

На Украине физику, химию, биологию и географию заменят одним предметом - курсы сантехника.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

НАШИ МАЗИЛЫ
Футболисты не могут попасть в ворота, стрелки - в мишени, певцы – в ноты, оппозиционеры – в Думу.
Олег Бутаев

Хор мальчиков-онанистов детского сада №126 исполняет песню:
- "Ой вы ручки мои, шаловливые".

Неправедно гонимый режимом поэт Улюкаев обещал побаловать почитателей своего таланта тюремной лирикой.

Чтоб завести полячку, Сусанин - не нужен.

Человек - это то, что он ест,- сказано не про русских. Русский человек -
это то, что он ест, пьёт и курит, а главное - это тот набор слов, без
которых он не может выразить свою душу.

Пошел по лесу слух, что в пещере поселился дракон. Говорят, что дракон уволок туда зайку и издевается над ним. Собрались все звери лесные у входа в пещеру, а от туда рычание, урчание, страшное. Думают как спасать зайку. Вдруг зайка выходит от туда живой и здоровый. Все звери уставились на него в немом оцепенении. А он такой:"Чё уставились? Ну газа, газы у меня! Ну и резонанс тут конечно."

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Проблема - есть величина обратно пропорциональная количеству выпитой
водки в единицу времени переходящая в прямую зависимость.

Другие анекдоты: