АНЕКДОТ ЧЕЛОВЕК МОТЫЛЬ

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Когда немного поживешь один, становится так хорошо!
Разумеется, я это говорю микроволновке…

Умер Рабинович, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит:
- Вот вам проценты с вашего "Капитала"!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

- Милый посмотри в чеке, какие нам груши отбили на кассе?
- А какие были?
- Двух сортов, по 70 и по 90 рублей, внешне очень похожи!
- Хм... Но тут только яблоки!
- Ну видимо чтобы не ошибиться...

Болгары пригласили Эрдогана на празднование освобождения от турецкого ига, пусть вспомнит, почему турок погибло больше, подумает.

Французов жалко! У них теперь мам и пап нет. Одни сироты.

Все россияне считают, что бандеровцы - это жители приднестровского города Бандеры.

Как же нужно не любить людей, чтобы говорить им одну только правду и ничего, кроме правды!

Мало кого останавливает то, что что-то не лезет ни в какие ворота. Особенно на проходной. Перекидывают через забор и всё равно домой утаскивают.

Ремейк фильма "Выживший" под условным названием "Обреченный" хотят снять в Якутии.

Бывший поставил в фейсбуке лайк моему нынешнему... Вот и не знаю -радоваться или обижаться.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Дешёвка как рубль». Василь Лукаш

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

Путину осталось только ввести Ксению Собчак в Сенат.

По статистике в НашеРаше чаще, чем водка, употребляются боярка и синеглазка.

Путин упрекает Кобзона:" Иосиф, ты почему, всем рассказал что я женат на России?"
Кобзон обижается:" А что в этом похого, Владимир Валдимирович?"
Путин:" Как что? Теперь всем понятно что я делаю с Россией каждый день".
Кобзон сначала удивляется:" Как каждый день?! А Вы недавно говорили, что только в ручном режиме можете."

Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

- Люся, ты просто так лежишь или... с намёком?

В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ… И это – евреи…

Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пох*й. Зае*ало.

- Марья Ивановна, а может так что слова 2018-2019 года могут для одних прибавлять полгода халявы на работе, а других отягощать на полгода?
- Нет, Вовочка!
- Может! Когда высокий чиновник издаёт указ со словами 2018-2019 в июле, то значит полгода была халява у него. А когда этот указ сбрасывается работнику в июле, то полгода ему надо навёрстывать!

Трамп:
- Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
- Охуеть! Дайте две!

Кто первый надел на маленького мальчика колготки, тот и был основателем лгбт сообщесьва.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, голубчик. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Другие анекдоты: