АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ И МАМ

-Изя, одну из бед нЕзалЕжной (нэзаможней) в принципе можно решить с помощью бульдозеров и катков.

-Мойша, я тебя умоляю! А КАК БЫТЬ С ДОРОГАМИ!

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.

1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине.
- Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы
бы пошли за ним.
- Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!

-Почему развелось столько русской мафии (хохлов, лабусов и т.д.)?

-Советские презервативы...

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Приходит блондинка к косметическому хирургу и говорит:
- Хочу остаться блондинкой, но чтобы моё лицо выглядело очень умным. Это возможно?
- Для Вас что хотите! Лицо В. Новодворской или В. Жириновского подойдёт?

— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Если бы князь Владимир не изнасиловал Рогнеду на глазах ее родителей, это бы сделали войска НАТО.

Особенно трудно простить измену, когда изменяешь сам.

"Надо поднять градус": сказал оператор котельной своим коллегам. Но напрасно ждали жильцы домов горячей воды из кранов...

Сын спрашивает у матери:
-Мама, а шо такое деньги?
-Деньги, сыночек, это - БМВ, вино, красивые мужчины.
-Мамка, а когда нет денег?
-Жигули, чай и твой папаша.

Блондинка хвастается подруге:
- Наконец-то купила туфли своей мечты!
- Здоровенные?

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

- "Валить надо!" - подумал Николай Валуев в тёмной подворотне, и через 5
минут валить было уже некого.

Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...

Реклама для монголо-кацапов и лугандонов, решивших "отдохнуть в отпуске" на Украине.
Похоронная компания "В последний отпуск". Если вы закажите у нас 9 гробов, 10-й получаете в подарок!!!

Маленькая дочка, увидев папу в плавках, воскликнула:
- Папа! Ты не с той стороны покакал!

karikatura Сергей Ёлкин eto narisovali inostranzy-tak eto roman Ostrovskogo kak sakalyalasy stal-prisyv k dobrosovestnomu trudu

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает».
Не пьет месяцев пять, а то и больше.

-Говорят, что у Горбачёва стоит на книжной полке Майн Кампф!

-Ложь. У Горби нет книжной полки...

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

Скажите, Дживз, как правильно – в Украину или на Украину?
Это уж как она попросит, сэр.

Почему в России топчут украинские конфеты, а не
сжигают американские доллары? Это же эффективнее!

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

Мужик:

- Еду с бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, тот берёт, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Зачем напиваться и ползать, если можно курнуть и взлететь!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Если не дергаться, не суетиться, а просто неторопливо ждать, то в один прекрасный день ты все равно встретишь ЕЁ, девушку своей мечты.
Среди тех, которых отвергли твои более торопливые конкуренты...

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

Для выживания казнокрадов,глупые патриоты обязаны погибать в регулярно развязываемых ими войнах.

Кстати, о блогах.
Всё живое питается, размножается, гадит, но только человек делится своими впечатлениями от этого.

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

Народ: Чтобы убрать дефицит пенсионного фонда надо пропорционально увеличить зарплаты работающим, чтобы снизить инфляцию надо перестать плодить бюрократию и развивать производство, чтобы снизить преступность надо развивать образование и культуру....
Правительство: А нас учили другому: нет пенсионеров - нет проблем, нет бюджета - нет инфляции, с преступниками надо дружить, а не бороться. И вообще, идите на хрен со своими фантазиями..,

У Вани было 40 туристов в сезон, а после референдума - ни одного. Внимание, вопрос: где живет Ваня?

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Сидят в яме волк, заяц, лиса и медведь. Проголодались.
Заяц говорит:
- А мне мама самокат купила.
Лиса:
- А мне родители на день рождения крутой горный велосипед подарили.
Волк:
- А мне папа мопед купил, так что я круче!
Все смотрят на медведя, а медведь растерянно говорит:
- А мне, да мне вообще... Да я... Да я... Да я вам сейчас всем п**ды дам!

Другие анекдоты: