АНЕКДОТЫ ОХРЕНЕННЫЕ

- Чем Корея отличается от России?
- В Корее нет бродячих собак.

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Справедливости ради: айфон все-таки круче гламурных лаптей.

Тем "знатокам истории", которые упорно именуют Анну Ярославну "украинской принцессой", рекомендую поглубже познакомиться с историей г.Киева. До захвата его варягами, это был хазарский (т.е. иудейский) город. Это повод именовать Анну Израильтянкой. И ещё. В течение 3-ёх веков Киев находился на польско-литовской территории. Эй, пшеки и прочие прибалты! присоединяйтесь к спору!
----------
И вопрос к "знатокам": почему украинский князь Владимир правил в Новгороде? зачем его сынок Ярослав основал город Ярославль? и зачем он издал Русскую правду? не потому ли, что это было ЕДИНОЕ государство, именуемое в те века РУСЬ, РОССИЯ (см. византийские летописи)?

Вообще 99% людей психически больные, и только 1% здоровые. Это психиатры.

Люди, как мобильники: с одними можно провести всю жизнь, с другими - коротко поговорить по делу. А третьи даже как фонарик не годятся!

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Новость на Первом канале:
"На Украине в Тернопольской области «Правый сектор» захватил храм Московского патриархата".
А о том, что в Санкт-Петербурге церковь Московского патриархата захватила музей, ни слова...

Andrew (c)

В связи с тем, что в интернете всё чаще в слове "путин"
пользователи вместо буквы "т" печатают букву "к",
Госдума предлагает исключить из русского алфавита
зловредную букву "К".

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.

А вы знаете, что если россияне заселят территорию собственной страны с плотностью населения Китая, нас будет 11 миллиардов. упс :)

Как выйти из зоны комфортно.

Только в РОССИИ, о чем говорят, НЕ ДЕЛАЮТ,
а, что делают, о том не говорят.

Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря? Ну там, нальете чай.
Пофоткаетесь )))

- Моня, скажи мне, что сейчас происходит с протестным движением?
- Таки на сегодня, Изя, анатомы протеста уже свое слово сказали, теперь дело за патологоанатомами.

После новогодних каникул у Андрея Аршавина на боках появился Юрий Жирков.

Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Префект ЦАО не видит пробок в столице.
- Какие пробки, спереди и сзади ДПС, включил мигалку, сирену, пролетаю мимо всех пробок со свистом.

Студентка очень старалась, проводила бессонные ночи над наукой и вскоре заслуженно вошла в круги Высшего Ёбчества столицы.

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок», «Сова» и «Дятел».

Учительница (У) спрашивает всех, кем кто будет на новый год. Поднимает Машу (М).
У: – Машенька, кем ты будешь.
М: – Я одену беленький костюм, зайчиком буду.
У: – Коленька, кем ты будешь?
К: – Я одену серенький костюм, волком буду.
У: – А ты, Вовочка, кем будешь?
В: – А я буду полностью в коричневом костюме.
Все: – И кем же ты будешь???
В: – Гавном буду, должен же кто-то вам праздник испортить!

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи!
Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.

— Я тебе вечером позвоню.
— Уже вечер.
— Чуть вечерее.

- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не даёт.

Наши проститутки - лучшие в мире, я проверил! А камеры в номере отеля мы не включали, потому что мистер Трамп тогда не был политическим деятелем. Всем политическим деятелям включали, а ему нет. Сейчас, конечно, другое дело. Добро пожаловать в Москву, мистер Президент! - сказал Владимир Владимирович и по старой чекистской привычке задумался, не сболтнул ли он чего лишнего...

Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а Лексуса все еще нет.

В аптеке свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

Вопрос к Армянскому Радио:
- В какой стране самые страшные женщины?
- Конечно в Турции! А то зачем они всех баб, кроме своих, так доёбываются...

Последняя новость:
Газ, которым травили Скрипаля, был в шампанском

- А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
- Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто
ему чьи-то яйца мешают...

Другие анекдоты: