САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты от Пеппи!

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

Шутки и приколы с котами

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

иногда шаг вперед является результатом поинка назад

Классика в сексе как классика в музыке - сначала скучно, а потом тянет в сон.

Штирлиц проводил даму до дома. Она сказала-"Давай завтра встретимся у роддома".
Штирлиц посмотрел на верх, в её окна. Да, и действительно, урод был дома.

- Я устал об общения с тобой! Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?!
- Реже.

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

Первый канал за продолжение Дома-2 - Участницам Pussy Riot предложили извиниться в эфире ”Первого канала”

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

Эмигрант со стажем - вновь прибывшему совку:
-Меня это твое незалежное советское христосанье одной ногой держит в Киеве.

Сынок! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать

Встретились две дамы:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела… Ты меня месяц назад не видела - была, как ты !

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

- Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
- Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

колобок повесилмя,русалка на шпагат села,буратино утопился

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Жена обрюзгшему мужу: Ты бы по утрам бегать начал, что ли
- Если я побегу, то уже не вернусь бля!

Самая болшая ошибка XX века: утонул еврейский Титианик вместо петлюровской Авроры.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

мне вчера сказал один чеченец,
тот который русских убивал.
Если русский убивает русских,
Нам чеченам будет хорошо.
мы сегодня помогаем Вове -
русских на Донбассе убивать,
Завтра будет легче нам на Вову,
С гор кавказских на него плевать?

Махнула на всё рукой и дала Маху.

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

"Ура! Крым наш!", - радовалось население России.
"Ура! Крым наш!", - радовались российские олигархи.

Новость: В Ростове нашли организатора взрыва возле школы
Комментарий: не иначе как дети сдали. Почему, гад, "возле", а не школу!

Третий лишний... когда второй контрольный.

Бестужев приходит на свидание к дочери дедушки-сторожа (бывшего шкипера)
на маяке.
- Подожди минуточку, Павел, - говорит таинственным тоном Анна и выходит
в соседнюю комнату. Бестужев быстренько раздевается. Анна возвращается с
подносом и чуть не падает в обморок.
- Павел, что ты себе возомнил? Меня еще завоевать надо! Бестужев
выхватывает кортик из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Когда Главный хохол переходил ж.д., то споткнулся и так долбанулся тупой башкой об рельсы, что сразу в состоянии ПРОСтРАЦИИ стал их разбирать, чтобы на обратном пути снова не трахнуться. Оказалась железка в Россию.

Собянин заявил о 15 миллионах "Лишних россиян". Он знает, о чем говорит, ведь он их мэр...

Чем шире талия у жены, тем дольше у мужа длится рабочий день.

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

РФ сакрала Корсунь у Киева, потому что в этом месте крестился КИЕВСКИЙ князь.

RE: Две француженки:
- Мама, что такое любовь?
- Это русские придумали чтобы деньги не платить.

А почему именно русские?

Milka за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал.
Долго по минам бродил, не спеша -
Лёгкая поступь у малыша.

В Кремле есть 3 царских достопримечательности, которые не работают:
царь-колокол, который не звонит царь-пушка, которая не стреляет и
царь-президент, который ни чем не управляет.

- О поле, поле, кто тебя
Усеял мертвыми костями?

- да это Буратино понавел друзей, они закопали свои сольдо, и сидели тут, в надежде, что нефть отскочит вверх на фоне хронической нестабильности на Ближнем Востоке...

Другие анекдоты: