САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Лучшие смешные Анекдоты - №1

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Депутат И. Д. Кобзон выдвинул на рассмотрение Гос. Думой следующий законопроект :
-приравнять оплату труда депутата к 5ти кратной мин. зарплате на России .Как в Финляндии . А не 150 как ...
-лишить депутатов персональных служебных машин и охраны .Как в Швеции .
-обязать депутатов в целях повышения патриотизма пользоваться только отечественными автомобилями (танк не в счет ).Как в Германии .
-ужесточить наказания к депутатам за всякого рода правонарушения вплоть до расстрела и обязательной конфискацией всего имущества, включая близких родственников. Как в Китае.
И тогда : Я и мои избиратели сможем лечить в России!

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

-В России нет дорог, там есть только схроны...

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Записи в телефонной книге старого больничного ловеласа:
Марина-катаракта +790...
Катя-диабет 895...
Света-электрофорез 897...
...

Когда ПОД ВАС копают – дело дрянь, когда копают ДЛЯ ВАС – вообще пипец!

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу… и мужчину.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Какой ещё западный тренер по баблосам поможет нашей сборной по кальяну, бабам и бухлу выиграть чемпионат мира по футболу?

- Выходи за меня замуж!..
- Не-а!...Лучше ты на мне женись!..
- Хорошо...А какая разница?...
- Ленивая я....Даже замуж выходить неохота!...

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Нравится?
- Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…

Почему футболист Денисов - ушел из Анжи? Потому что съел без спроса банан Это'О.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

Стадии опьянения:

— Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.

— Русалки. Утром пахнуть рыбой.

— Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.

— Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.

— Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

— Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!

— Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.

— Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.

Гаишник тормозит машину. За рулём блондинка. Гаишник, заподозрив, что она подшафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:

— Боже, я беременна?!

Истинно верующий человек тот, кто может довериться ближнему своему столь же искренне и самозабвенно, сколь богу своему. © Андрей Бесценный

Редкое хобби у врача Сидорова. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

-Колумб, мать твою! Почему Одэсса должна быть сожжена 2 мая 2014 года из-за твоего любопытства?

Мышь задержала рейс AirFrance на 48 часов: экипажу самолета понадобилось несколько часов, чтобы её поймать.
В ГРУ приуныли - майор Мышь пополнила ряды слонов.

Одну бабу с возу - кобыле легче.

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?"

- Петрович хороший человек.
- Какой хороший, мы его в прошлом году топили, топили, а он всё всплывал и всплывал.

Арабские ученые доказали, что сотовую связь придумали их далекие предки
еще в средние века. Чтобы позвонить достаточно было сказать Сим-Сим
откройся или закройся. Некоторые забывали и им приходилось обращаться за
помощью к операторам, а их тогда было всего то сорок человек на весь
Багдад.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Приходит Иван к Бабе-яге, жалуется, мол не даёт Василиса супружеский
долг исполнить. Яга ему и говорит - надо дать ей отвар из поебень-травы
испить. Растёт та трава далеко в лесу, ходу туда 30 лет и три года.
Придёшь рой землянку и жди- цветёт трава раз в 50 лет. Наберёшь травы,
приготовишь отвар, настоишь 7 лет, а затем поставь кувшин себе с
Василисой под кровать. Захочет Василиса ночью пить, а ты возьми и скажи,
мол, под кроватью кажись водица была. Нагнётся супружница - вот тут-то
ты Ванюша и не зевай!!!

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Новым Российским атомным подлодкам америкосы определили степень непотопляемости в один чубайс. По русски хрен убьешь.

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не вглядывается в одну точку, не дёргает ногами и внятно разговаривает, то он или любитель, или робот, или просто самозванец.

Когда-нибудь и нашей улице будут ментов за разгон возмущёного беспределом властей народа награждать туалетными рулонами.

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Он всё говорил и говорил...А я смотрел на него и ждал, когда же он засмеётся !?... И скажет, что все его слова - это такая шутка... Не очень удачная...Что бомбить города больше не будут...Что отведут и распустят по хуторам войска...
Но Порошенко не засмеялся... И тогда я понял: передо мною - реальный долбо@б...

Цены упадут не раньше,чем товары!...

По-моему Путин не понимает, что если он перекроет народу отдушину в интернет из нашей серой реальности, то дни его политической жизни сочтены.

Другие анекдоты: