АНЕКДОТ ПРО БУХГАЛТЕРА

Анекдот про бухгалтера

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

Это так похоже на бухгалтера

Анекдот про бухгалтера, который не умел читать!!!

Прикольные одесские анекдоты! Анекдот про бухгалтера!

#Анекдот про бухгалтера ставшего парашутистом

Свежий анекдот! Анекдот про бухгалтеров. День бухгалтера!

Анекдот-фильм - Бухгалтер жжот

Анекдот о главном бухгалтере

Городок - "Талантливый бухгалтер"

- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь  стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

Сходство органов внутренних дел и женских половых органов - одно неосторожное движение языком и ты в жопе!

Шустрая Красная Шапочка

Красная Шапочка оказалась слишком шустрой и пришла к бабушкиному дому как раз вовремя, чтобы увидеть, как волк съедает бабушку. Красная Шапочка подняла шум, как поступила бы на ее месте любая нормальная внучка.
Мимо проходили дровосеки и, услышав шум, подошли и начали выражать свое мнение об увиденном:
- Я глубоко обеспокоен складывающейся ситуацией, - заявил один, наблюдая, как волк пожирает бабушку.
- Я призываю к мирному диалогу волка, бабушку и Красную Шапочку, - произнес второй, видя, что голова бабушки еще снаружи и она еще способна на диалог.
Поскольку реальная жизнь отличается от сказок, дровосеки этим и ограничились, а волк спокойно доел бабушку. А чтобы Красная Шапочка не давила на мозг, он принял решение, что он ни в чем не виноват, а Красная Шапочка вообще не имеет права поднимать шум, и вообще не надо быть такой шустрой.

На детской игровой площадке возмущается тётя:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Жили-были старик со старухой. Хреново жили.
Решили они посадить картошку. Пошли купить лопату.
Глядят, в магазине Янукович крутится. Тоже лопату выбирает.
Бабка говорит:
- Виктор Федорович, ты неправильно лопату выбрал. Совковой лопатой
картошку неудобно садить.
А тот отвечает:
- Зато удобно бабло загребать.
Дед бабке:
- Слушай, бабка, мне кажется нам нужно не лопату, а топор купить.

Есть 100% способ, чтобы Зенит начал побеждать в еврокубках.
Надо ездить на матч со своим комплектом судей.

- Cлышь, Пятровна, у нас в дяревне
хочуть ввясти «чистый антернет»...
- Да, падруга, затем наверно нас
переведуть на кошерную писчу!

Интересно в какой из своих социальных сетей сидит сам Усманов: Вконтакте, Одноклассниках, "Мой мир" или тупо в аське?

- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке.
- Почему?!
- С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!

Строитель "керченского моста" Артем Русин дает интервью:



"Для нас большая честь принимать участие в такой стройке, – рассказал командир отряда Артем Русин. – Нет ни одного моста в мире, где на такую глубину погружают сваи. Естественно, хочется увидеть все своими глазами. Ведь представить 94-метровую сваю, которая стоит вертикально, практически невозможно".



Точно, Артёмка! Даже представить эту херню невозможно, не то, что поверить в неё )))))

Интеллигент - это человек, который ищет смысл там, где его искать не нужно.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Чё, совсем?
— Нет, только снизу.

Министр спорта Мутко продемонстрировал глубокие познания английского:
- Но проблем, но криминалите, плиз квэсчен ту ми ин рашен.

Письмо от Бестужева до Анны не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.

Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят - мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы - нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…

Так и видится, что Обама на инаугурации Трампа предъявит свой последний контраргумент - встанет и на весь зал будет кричать "Это потому что я черный?!".

Общая окончательная формула прогрессивной европейской семьи: родитель N1, родитель N2, ... , родитель Ni + потомки N1 ... Nj.
Недообобщили они, узколобые.

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

Мудри - это то, чем думает мудрая женщина.

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала
"Форбс".

Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном:
- Это уж как пить дать.
А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом:
- Это как пить не дать.

Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной
грустью говорит другому
- До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные –
Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с
раздвоением личности.
- А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние
римляне говорили: o tempora, o mores!

Один мужик жалуется другому:

- Купил корову и всем вроде хороша, и здоровье крепкое, и надои хорошие,

да вот, когда быка подводишь, на задницу садится и все...

- А она не из Чишмов случайно?

- А как ты догадался?

- А у меня жена оттуда.

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и
днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

«За сутки до старта продаж нового iPhone в Москве выстроилась огромная очередь»
Потом эта же очередь двинет в пятёрочку за дошираком.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

Армянское радио спросили:
- Почему российское телевидение не показывает, как плохо в Крыму без света?
- Потому что в России только погода может быть плохой, а с погодой в Крыму всё отлично.

Другие анекдоты: